Renata C.B.

2012-02-03T16:09:00.000-08:00

Foi assim: Sábado a noite, Geise, Alyne e Renata amontoadas
no quarto da Renata, depois de uma ida ao Ponto Verde(boteco) sem porra nenhuma
pra fazer.... Renata tem uma idéia, Alyne não se anima, mas Geise embarca na
aventura: Escrever uma história! Mas... cada uma só podia escrever duas linhas,
depois a outra tinha que continuar.

O resultado está aí embaixo! Divirtam-se!

Vermelho: Renata
Azul: Geise

Os Jarkays

Os animais daquele lugar eram assustadores e maldosos.
Os olhos vermelhos, dentes pontiagudos, pelos curtos, cor de amarelo
sujo, mas eram muito unidos. A guerra estava a ponto de acontecer.
Valentine era um guerreiro forte e tinha um cavanhaque. Era conhecido
como V e era o maior e mais violento de todos da sua espécie. Seu braço
direito, Brutus, tão violento quanto V, era, além de guerreiro, gay.
Ninguém sabia, claro. Ele era apaixonado por V. Brutus temia que se alguém
soubesse que ele era gay, perderia o respeito.

Os amigos estavam planejando oataque ao forte
inimigo. O plano seria arriscado, mas ele sempre ficava ao lado de V, se algo
acontecesse com Brutus V o vingaria. O Forte dos inimigos, os Serpes, era
bem protegido, mas V apostava em um ataque direto o que de fato seria
uma burrice. Brutus tentou aconselhá-lo, porém foi descartado.

O plano de V foi levado a adiante. V e Brutus montaram
acampamento com seu exército, dividindo a barraca, foi lá que o
inesperado aconteceu! V beija Brutus. Aconteceu quando V olhava o peito
malhado de Brutus e reparava nos pelos macios. Aquilo foi uma novidade para V,
mas Brutus sabia o que fazer. O beijo foi esquentando... V tirou as calças
de Brutus e viu o grande mastro dele, mas não se intimidou. A noite foi
ardente e LONGA! Dormiram nos braços um do outro, acordaram um pouco tímidos,
mas sem arrependimentos.

O som dos tambores tocava ao fundo. A grande batalha estava
perto e os arqueiros do time inimigo já estavam à postos. Brutus estava
preocupado, pois V seria a isca, e Brutus não queria nem pensar nisso.
Somente em imaginar a perda do amado era horrível. Brutus age, acorrenta V e
vai em seu lugar. V ficou lívido! Os Serpes estavam batendo em Brutus!! A
sede por sangue de V atingiu o ápice, soltou-se e reuniu seus exércitos
e partiu para o ataque. V lutou como o verdadeiro querreiro que era. Ele
procurou e não encontrou seu amante e quanto mais irado, mais sanguinário
ficava. Por fim, vislumbrou um pelo amarelo no topo da torre [blue] de seu
inimigo. Farejou e nada encontrou. O cheiro de Brutus era inconfundível, mas
nada de seu amante. Quando encontrou o reastro de Brutus o seguiu desvairado
até o Vale da Morte, o encontrou ferido e amarrado, cercado por Serpes enormes.

Sua espada reluziu a luz do sol. O sangue amarelo
canário escorria pela sua lâmina. Brutus estava a poucos metros de
distância. V não podia desistir, ele precisava revelar seus sentimentos para
Brutus, sentir seu corpo novamente sobre o seu então correu
desesperadamente ao encontro de Brutus, porém uma grande fenda surgiu do nada.
Os magos Serpes estavam escondidos atrás de Brutus, mas V consegue saltar
por cima e em cinco movimentos mata os magos! V se joga de joelhos ao
lado de seu amado, que estava desacordado, com vários cortes e sangrando
muito. V usou seus caninos afiados para abrir seu próprio pulso e doou seu
sangue mágico para reviver Brutus. Ele bebe , bebe e bebe e finalmente
acorda. Era hora de evacuar a área. Quando foram pular o penhasco, caíram. A
água estava fria, porém era amiga. Lavou o resultado da batalha e os
reanimaram. Alí, naquele vale sombrio, fizeram as doces juras de amor que
jamais quebrariam.

The end!

30 Seconds to Mars p/ revista Inutilidade Pública

2011-01-10T09:40:00.000-08:00

Essa entrevista é FALSA! Inventei para divertir a mim mesma e a quem compartilha do meu senso de humor. Não pague mico perguntanto se é de verdade!!!!!!!!!!!!!!!!

Nós da Revista Inutilidade Pública íamos ignorar o lançamento do novo album da banda 30 Seconds to Mars, simplesmente por que odiamos o album, mas... após toda a polêmica em cima do videoclipe Hurricane não tivemos escolha...convidamos os membros da banda para um bate papo sobre o novo album, videos clipes, turnês, etc...

Divirtam-se!!

O trio chega elegantemente atrasado, Tomo com uma aparência mendigo-cult, Shannon casual-não-mexa-comigo, e Jared com seu estilo mamãe-eu-tô-gostoso.

IP: Por que o nome "This is War"?

Jared: Porque o mundo está em guerra, a vida é uma batalha, o mundo exterior hostilisador versus o ser inconsciente-subconsciente do individuo social pensante batalhando na arena psicossomática que a mente de cada um de nós.

[Shannon olha de rabo de olho para o irmão e levanta a sobrancelha]

IP: Sei...é, hmmm e contra quem é essa querra?

Jared: Acabei de explicar.

IP: Foi é? Então tá...Continuando. Esse album demorou muito tempo para sair, valeu a pena? Saiu como vocês esperavam?

Jared e Tomo: Com certeza.

[Shannon faz uma cara de obvio desgosto]

IP: Você não compartilha dessa opinião, Shannon?

Shannon: Por que compartilharia?? Você por acaso já me ouviu tocando? Sabe o quão talentoso eu sou? E você ouviu bateria na porra desse album? Todo mundo trabalhou muito nesse album, até as fãs tem coralzinho (coisa bicha!) e eu?? Fiz porra nenhuma, depois nego vem e pergunta por que eu engordei pra caralho, ficava lá comendo enquanto o povo ralava. SACANAGEM!

IP:Hmmm ok...Proxima. O que vocês têm a dizer aos fãs que reclamaram e disseram que não gostaram deste novo album?

Shannon: Tô com eles e não abro.

Tomo: Tô nem aí.

Jared:Cito a mim mesmo "Vou quebrar seu coração te cortar em pedaços e te rasgar inteiro" "I will break your heart/Tear you to pieces and rip you apart"[Trecho de Night of the Hunter]

IP: Wow, nossa...éé...Clipes, vamos falar de clipes agora... o primeiro foi Kings and Queens... clipe bonito, muito elogiado, como foi andar pelas ruas desertas daquele jeito? E os fãs? De quem foi a ideia de convidar os fãs para o clipe?

Shannon: De quem você acha? Quem sempre tem essas ideias de merda?

Tomo: Jared.

Jared: Eu mesmo, e não ideia de merda, foi uma ótima idéia. Veja bem, o fã é o alimento da alma carente afetiva do artista, no caso, EU, o vacuo concentrado no amago da alma de todo artista/poeta precisa desse alimento figurativo que funciona como combustivel invisivel mas indivisivel, como o atomo, e indispensavel, como o ar. Metaforicamente posso comparar essa ideia com a visão da flor-de-lotus chinesa e a estrela de Davi. Sabe?

IP:......... Claro, claro, faz sentido. Vamos pular Closer to the Edge e ir direto a Hurricane...qual o sentido da letra da música? É bem complexa...

Shannon: Lá vamos nós...

Tomo: Alguém me arruma uma garrafa de uísque....

Jared: Bom... tem tudo a ver com aquela parada que eu falei antes da querra sacou? O furação(hurricane) é interno sacou? Eu tirei isso de um livro filosofico antigo de uma sociedade já esquecida, o filosofo aponta para o furacão da alma que se revela, freudianamente, em sonhos, por isso a "noite em fogo". Eu pergunto Onde está Deus na música, mas esse Deus não é o Deus biblico sacou? É o Deus nietzschiano que está morto, e foi morto por nós por isso o motim, eu falo de motim na música, é ira, ira pura, crua, o sentimento sem amarras moralistas, desses falsos moralistas de merda que...

Shannon: PELO AMOR DE DEUS!!! Deixa de ser bicha, Caralho!!! Ow, vai pra próxima pergunta. E SE PERGUNTAR SOBRE A SIMBOLOGIA DO NOVO CLIPE EU TE QUEBRO NA PORRADA!!!

IP: Claro, claro...hmm... turnês? Quando vai rolar uma visita aos países da America do Sul, os fãs querem saber.

Tomo: Por mim agente ia agora, a America do Sul é ótima, especialmente o Brasil, você já provou caipirinha? Que saudade do Brasil....

Shannon: Eu também gostaria muito de voltar, os fãs latinos são muito animados e as mulheres são lindas, mas tem um certo membro da banda que está resistindo à turnê.

Jared: Eu não estou resistindo a nada, é só que um cara como eu têm necessidades, entende? Não é fácil manter isso tudo que você tá vendo, eu PRECISO do meu personal trainner 24 horas por dia a minha disposição, eu PRECISO do meu cabeleleiro!! Vai que me dá a inspiração de pintar o cabelo de, sei lá... verde... e eu lá em São Paulo sem o meu bofe pra pintar pra mim? Não dá né... Uu, verde, gostei...[pega blackberry e começa a digitar loucamente]

IP: Sei, é claro que isso é muito importante, mas vamos falar do futuro... ainda planejam lançar mais videos desse album?

[Jared recebe mensagem]

Jared: Desculpa, mas eu tenho que ir... [resmunga: verde vai ficar ótimo..]

Shannon: ããã...pois é, então é melhor encerrar por aki, né?

IP: Ok... [cara de bunda] Obrigado pela entrevista, foi muito.......... esclarecedora. Boa sorte para vocês rapazes, até a próxima.

Tomo: Tchauzinho [arroto]

Shannon: Falou....

Será????

2011-01-09T16:44:00.001-08:00

Será que este ano eu volto a atualizar isso aqui???

Sei não hein....

Mas até que terei coisas interessantes acontecendo comigo e isso é sempre inspirador...

Quem sabe...

Rafinha Natalino

2009-11-30T11:41:00.001-08:00

2009 foi uma porcaria

2009-11-30T10:54:00.001-08:00

O ano praticamente acabou e isso aqui ficou às moscas...

Quem sabe com um novo album do 30STM minha inspiração volte...

O amor secreto de Jared Leto.

2009-01-12T14:22:00.000-08:00

*TEXTO FICCIONAL, ATÉ ONDE SEI NEM JADED NEM BRENT SÃO HOMESSEXUAIS E MUITO MENOS ESTÃO EM UM RELACIONAMENTO!!!*

Encontrado em um site obscuro da Internet!!

O amor secreto de Jared Leto e Brent Bolthouse.

Amar e não ser correspondido é uma das piores situações na qual um ser humano pode se encontrar. Mas não é a pior. Amar e ser correspondido, estar com a pessoa amada e não poder compartilhar essa felicidade abertamente ESSA é a pior de todas.

Durante muitos anos gays tiveram que mascarar seus relacionamentos com desculpas e falsos pretextos...mas ver isso acontecer em pleno século 21 no país com o maior número de associações pró homossexualidade é realmente chocante. Isso só prova que a liberdade de amar ainda é precária e precisa evoluir muito.

Jared Leto é um ator/cantor altamente reconhecível e seu público é composto em sua maioria de jovens de classe média. Brent Bolthouse é um empresário do entretenimento conhecido por todos os ricos e bem vindo em qualquer lugar da moda. Ambos são homens que trabalham e trabalharam duro pelo reconhecimento e sucesso e no entento sentem a necessidade de esconderem do mundo esse relacionamento que já dura mais do que muitos casamentos heteros por aí.

As primeiras fotos dos “amigos” datam de 1998!!! Isso mesmo, são mais de 10 anos!!! Logo após terminar o relacionamento de quatro anos com Cameron Diaz, Jared Leto entrou em uma roleta emocional, manteve um breve relacionamento com Scarlett Johansson e rumores de várias relações do tipo “sexo casual” com variadas atrizes, modelos e as “quero-ser-famosa” tipos.

Mas desde Cameron todo o resto serviu apenas para manter as aparências, Jared estava bem e em um relacionamento saudável e maravilhoso com Brent.

A maioria dos gays perceberam os sinais: eles iam à festas juntos, almoços, premiações e até viagens românticas ao Brasil (Em 2008, exatamente no ano em que completaram 10 anos de “amizade”). Mas por que o segredo? Será que nossa sociedade não os aceitaria?

Certamente Jared perderia várias fãs, ele bem sabe que muitas de suas fãs são “boas moças cristãs” que não aceitariam sua homossexualidade, outro grande grupo de fãs são as garotinhas “apaixonadas” pelos seus lindos olhos azuis, e elas ficariam profundamente decepcionadas com ele: “Que desperdício” elas diriam.

Sim, Jared percebe o quanto ele tem a perder saindo do armário. Mas e Brent? Por que ele não revela sua opção sexual mesmo não revelando seu relacionamento?

Um homem como ele sabe que ao se assumir iria ser usado como “modelo” pela comunidade gay, e para um homem que possui bares, boates e restaurantes esse estigma não ia cair bem. Logo ele teria tantos gays “homenageando” suas propriedades que boa parte de seus clientes de mais “respeitos” e “elitizados” parariam de freqüentá-los para evitar ficar com o estigma e/ou criar rumores sobre suas sexualidades.

Então o que fazer? Apesar da mente aberta de ambos ele se esconderam atrás da alcunha “melhores amigos” e “quase irmãos” para poderem sair e serem vistos juntos, criando uma imagem e mentira que já dura mais de 10 anos.

É com pesar que eu vejo fotos dessas duas pessoas maravilhosas e super talentosas juntas. Na página do MySpace de Brent pode-se até ver uma foto de Brent, Jared e Shannon Leto (irmão de Jared) com a legenda: Minha família. Sim Brent, nós entendemos sua dor, o desejo de ser aceito, de poder dizer para todos: Sim. Essa é a minha família, meu cunhado e meu companheiro/marido. [foto abaixo]

Desejo de coração que o dia chegue em que duas pessoas que se amem tanto quando esses dois possam falar abertamente de seus sentimentos sem temer repercussões danosas.

Fico por aqui desejando à Jared Leto e Brant Bolthouse toda a felicidade do mundo e que algum dia eles possam falar do amor que compartilham abertamente.

Paz!

Entrevista 30 Seconds to Mars p/ revista Inutilidade Pública

2008-11-13T07:50:00.000-08:00

**Essa "entrevista" é FALSA!!! Não saiam por aí pagando mico perguntando se é verdade!!! É MENTIRA! FANFIC! CONTO! VIAGEM!**

IP: De onde veio o nome da banda?

Jared: Bom, um dia eu e meu irmão estávamos curtindo lombra depois de puxar um ‘colombiano’ e Shan começou a viajar totalmente...tipo...comprar naves espaciais e talz...o bagulho era bom...daí eu perguntei, doidão, quanto tempo demoraria para chegar até Marte, e o Shan totalmente noiado disse trinta segundos...rsrsrs

IP: O que significa o logo “Provehito in Altum”?

Shannon: Nossa, essa foi uma sacada muito boa do Jared, Provehito in Altum é uma frase em latim que significa “Enjoy high” [Aproveite alto].

Nota: High em inglês é gíria para doidão, noiado. A pergunta Are you high? Significaria em português: Você está doidão?

IP: Jared, afinal de contas o que houve entre você e Elijah Wood?

Jared: O tampinha veio me dizer que não gostava de 30 Seconds to Mars e que “a vocalista” era bonitinha, mas não pegava. Fiquei putão, que porra é essa? Bonitinha é o caralho!!! Gato pra cacete!!

IP: Tomo, você tem algum comentário a respeito dos boatos e insinuações que rolam na NET de que você seja um pé inchado?

*Jared e Shannon riem*

Tomo: Cara eu não sei de onde saiu esse boato, tá que eu gosto de tomar uns goles de vez em quando, mas só de vez em quando... tipo... uma latinha de cerveja com ovos mexidos no café da manhã cai bem sabe? E almoço de chef sem vinho para acompanhar não é refeição!!! Poxa à noite faz frio e um uísque para esquentar é uma pedida muito boa... Eu realmente não sei de onde esses boatos vieram, é gente invejosa sabe? Nada a ver. Shannon, passa a caipirinha véio!

IP: Shannon muitos fãs se ressentem por não ter muita informação pessoal sua disponível. Por quê tanto segredo?

Shannon: Não é segredo. Eu conto tudo da minha vida mas não sei por que os entrevistadores não publicam.... [ergue a sobrancelha refletindo sobre a questão, entrevistador tem crise de pânico e esquece tudo o que foi dito e feito pelo entrevistado]

IP: Jared há um comentário de que você possui... digamos assim.. uma píton no meio das pernas... explique-se.

Jared: Isso tudo começou com uma atriz de filme pornô que eu peguei e saiu falando de mim pra todo mundo... a bitch ainda me deu só sete na cama... mas enfim... Eu não descreveria como uma píton... e acho de muito mau gosto sair falando dessas coisas por aí... tipo... eu não disse pra ninguém que a Paris Hilton me passou herpes... nem que a Lindsey Lohan gostava de me chamar de Jeralda na cama.. grosseria sabe... a única coisa que eu vou dizer é que não tem nada a ver com uma píton, eu já vi pítons na televisão... Anaconda seria um animal muito mais parecido.

IP: O que vocês fazem para ajudar a proteger o meio ambiente?

Shannon: Só uso baquetas recicladas.

Tomo: Dôo cerca de 200 quilos de material para reciclagem todo mês, sabe... latinhas e garrafas de vidro.....

Jared: Quando eu pego uma mulher gata só faço sexo durante o dia e quando a mulher é meio bagulho eu faço de noite mas apago a luz e se ela por acaso quiser a luz acesa...sabe? para me ver melhor.... eu a lembro que o desperdício de energia é muito prejudicial para o planeta.

IP: O clipe A Beautiful Lie trás uma bela mensagem de proteção do meio ambiente, de quem foi a ideia de fazer um clipe com tal mensagem?

Shannon: Esse tipo de coisa gay é típica de quem? Fala sério!

Jared: Gay?

Shannon: [com tom afeminado] "Ai gente, eu não posso comer os bichinhos TADINHOS!! Agente tem que proteger os animaizinhos!! Vamos salvar o planeta! Abraçar uma arvore!!"

Jared: ...

Shannon: Tá olhando o quê? Eu quebro esse teu nariz de moça!! E tá olhando o meu hamburguer por quê? Pega a salada e não reclama!!

How to Be / Como Ser

2008-11-10T05:00:00.000-08:00

Eu quero!!!

Eu quero!!!

Mas eu quero no cinema... e tá rolando um boato de que o filme não vai rolar nos cinemas daqui!!!! Direto para o DVD!!! Que merda!!!

Eu acho que são só boatos... aposto que depois do sucesso de Crepúsculo - não tenho duvidas de que será um sucesso - eles vão exibir o filme em todas as salas possiveis [Assim espero].

*Por que eu tô escrevendo sobre isso? Por que estou louca para ver o filme!!!!!!!!!!*

Desabafei!

Why Jared? Why?

2008-10-27T14:10:00.000-07:00

Jared Leto é o cara mais lindo do mundo. Fato.

Mas cara.... CHINELINHO DE PLÁSTICO E MEIA NA RUA NÃO!!!

Jay, honey, DON'T DO IT!

*Pelo menos ele fez a barba e lavou o cabelo. Graças a Deus!*

Avacalhando Twilight

2008-10-06T13:41:00.000-07:00

Bella Swan: A adolescente mais sem graça da história. Desastrada, bate em qualquer coisa e tropeça em tudo.Perversão sexual: Necrófilia, há boatos de que também já experimentou o bestialismo.

Edward Cullen: Assassino em série, é desconhecido o número de vidas que tirou, suas vitimas eram todos homens adultos com ficha criminal. Já utilizou várias identidades falsas, é procurado por falsificação de documentos e crime de falsa ideologia. Caçador ávido: é odiado por todas as entidades protetoras dos animais. Perversão sexual: pedofilia. Apesar de ter mais de 100 anos, prefere adolescentes extremamente brancas e de aparência frágil.

Jacob Black: Correm boatos de que seja canibal. É perseguido pelos grupos de defesa dos animais. Perversão sexual: Pedofilia, preferencialmente bebês.

Momento: Avacalhando

2008-10-06T13:26:00.000-07:00

Simple Plan

Definição: Grupo musical que se formou durante as reuniões do MAA - Mau Amados Anônimos.

Meu filho [a]

2008-10-03T08:37:00.000-07:00

Cara... diz que o meu bebê com o Jared não ia ficar lindo?
Que coisa fofa.

Olha o meu bebê com o Shannon:

Não podia faltar o Tomo, né?

*Por quê minha neném com o Tomo ficou testuda???????*

Eu voltei... agora para ficar....

2008-10-03T07:39:00.000-07:00

Pois é, após tanto tempo sumida, eu voltei.

Algumas cositas que não comentei sobre o 30 Seconds to Mars.

O MTV Asia Awars foi tudo, o Jared arrasou.
O Jared Leto está muito magro.
O clipe ABL 2.0 é um SHOW!!!!!!
A gravadora dos meninos é um CU!
Estou super ansiosa com o novo album.

Uma nota muito importante:

O novo CD do Metallica, Death Magnetic é o MELHOR ALBUM que ouvi nos últimos ANOS!!!!

Eclipse - Melhores Momentos

2008-08-18T05:20:00.000-07:00

"Eu estou feliz por Edward não ter te matado. Tudo é muito mais divertido com você por perto".

“Eu queria o veneno DELE em meu sistema.”

“Eu sou a Suíça.”

“Eu volto logo pra que você não precise sentir a minha falta. Tome conta do meu coração - eu deixei ele com você.”

“Não seja absurda, Bella”

"O meu semi-nú te incomoda?"

“Ele suspirou. "Será que eu preciso ser sempre o responsável?"
Eu sorri para a escuridão. "Não. Me deixa ficar no controle da responsabilidade por alguns minutos... ou horas"”

"Como é que alguém tão pequeno pode ser tão irritante?"

"Te peguei"

"Você pode por favor parar de tentar tirar as suas roupas?"

"Você não pode me fazer ir pra um lugar onde você não vai estar. Essa é a minha definição de inferno.”

"Isabella Swan? Eu prometo te amar pra sempre - todos os dias do pra sempre. Você quer se casar comigo?"

"O quanto você me ama, Bella?"

"Por favor?", ela começou a saltitar no mesmo lugar. "Por favor, por favor, por favor, por favor, por favor?"

"Você está ferindo o meu ego, Bella. Eu acabei de te pedir em casamento, e você acha que eu estou fazendo piada"

Lua Nova - Melhores Momentos

2008-08-05T05:54:00.001-07:00

Tá vai... eu sei que nesse livro não tem muitos momentos bons... tem milhares de momentos depressivos, desesperadores e tal, mas fofos bem poucos, mas mesmo assim... Aí vão eles:

"Não faça nada engraçado até eu voltar".

"Incrível. Carlisle estava certo".

“Pelo menos eu podia estar com ele de novo antes de morrer. Isso era melhor que uma vida longa.”

"Eu sabia,eu sabia que estava sonhando".

“Antes de você, Bella, minha vida era uma noite sem lua. Muito escura, mas haviam estrelas, pontos de luz e razão... E aí você apareceu no meu céu como um meteoro. De repente, tudo estava pegando fogo; havia brilho, havia beleza. Quando você não estava lá, quando o meteoro caiu no horizonte, tudo ficou escuro. Nada havia mudado, mas os meus olhos haviam ficado cegos com a luz. Eu não conseguia mais ver as estrelas. E não havia mais razão para nada.”

“Se você ficar, eu não preciso do paraíso."

“Edward estava aqui, com os seus braços ao meu redor. Eu podia enfrentar qualquer coisa contanto que isso fosse verdade.”

Crepúsculo - Melhores Momentos

2008-07-22T12:03:00.000-07:00

“Parecia que nuvens e senso de humor não se misturavam. Alguns meses disso aqui e eu esqueceria como se usa sarcasmo.”

“Forks literalmente era o meu inferno na Terra.”

“...ele estava obviamente imaginando se eu era mentalmente competente.”

“O rosto dele era uma distração tão grande que eu tentei não olhar pra ele mais do que a cortesia pedia.”

“Eu não era interessante. E ele era. Interessante...e brilhante...e misterioso...e perfeito...e lindo......E possivelmente capaz de levantar vans com uma mão só.”

“Estúpido dono do Volvo brilhante.”

“Eu estou cansado de tentar ficar longe de você, Bella."

“Eu não conseguia lembrar de respirar.”

“Era difícil de acreditar que alguém tão bonito pudesse ser real. Eu temia que ele desaparecesse repentinamente numa nuvem de fumaça, e eu acordasse.”

“Eu deslumbro as pessoas?"

“Você não é um imã para acidentes- essa não é uma classificação abrangente o suficiente. Se existir alguma coisa perigosa num raio de dez quilômetros de distância, ela vai invariavelmente encontrar você".

“Sobre três coisas eu tinha certeza absoluta.

Primeira - Edward era um vampiro.

Segunda- havia uma parte dele- e eu não sabia o quão poderosa ela poderia ser- que tinha sede do meu sangue.

E terceira, eu estava incondicionalmente e irrevogavelmente apaixonada por ele.”

“Você está se referindo ao fato de que não consegue andar sobre uma superfície plana e estável sem encontrar algo em que tropeçar?"

"E então o leão se apaixonou pelo cordeiro..."

"Se eu pudesse sonhar, eu sonharia com você. E eu não me envergonho disso".

"Por quase noventa anos eu estive andando entre a minha espécie, e a sua... todo o tempo pensando que estava bem sozinho, sem saber o que eu estava procurando. E sem encontrar nada, porque você ainda não estava viva".

"Só porque eu estou resistindo ao vinho, não significa que eu não posso apreciar o bouquet "

“Você é minha vida agora”

"Oh, eu estou com os vampiros, é claro".

*Breve: Lua Nova - Melhores Momentos.

Jared Leto e Dita Von Teese

2008-07-16T11:52:00.000-07:00

Foi com essa mulher que Jared foi visto recentemente em locais bem romanticos...

Hmmm... Dita é famosa pela beleza "estranha" e o apelo "masoquista" de suas fotos...

Nada contra ela, mas o Jared já pegou mais bonitas, em compensação essa deve ser uma das mais interessantes, pelo menos ela não é burra como algumas que ele já pegou, tipo Paris Hilton e Lindsay Lohan...

Ah sim, Dita é recém divorciada do super esquisito, mas super inteligente, Marilyn Manson. Bom, mulher esperta, do Marilyn para o Jared é um puta salto evolucionário.

Se der certo e rolar algum tipo de relacionamento pelo menos o Jared vai estar com alguém com mais conteúdo do que as bitches que ele andou pegando nos últimos tempos.

Edward Cullen

2008-07-11T05:42:00.000-07:00

Obsessão é pouco para descrever o que sinto por Edward Cullen.

Não sabe quem é? Que pena.

hihihihihihi

Não tem motivo nenhum para eu vir aki falar dele, exceto o fato que eu só penso nele, eu sonho com ele, por culpa dele eu estou louca para chegar Agosto, eu PRECISO de um Edward Cullen na minha vida. Só por isso Ed vai ganhar um post no meu blog "rosa como o meu coração".

Jesus amado... Agosto não chega nunca.....e Dezembro então...afffe.... meu coração não vai aguentar.

Dia Mundial do Rock

2008-07-10T07:50:00.000-07:00

Yeah baby.

Hoje é o dia mundial do Rock, BLÁ, até parece!!!!!Para mim todo dia é dia do Rock.

:P

Mas enfim...

Parabéns aos roqueiros que nos alimentam.

Parabéns à nós ávidos consumidores daquele som maravilhoso que todo pai de respeito chama de "barulho".

Death Magnetic - Metallica

2008-06-30T17:38:00.000-07:00

Olha que notícia maravilhosa li no IgMusic.

“Death Magnetic é o título do mais novo trabalho em estúdio do Metallica, com lançamento previsto para setembro deste ano.”

eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Yeah Baby, Metallica is back!!!!!

“E para quem é fã das antigas, pode se preparar para o melhor disco da banda em quinze anos, segundo as palavras do guitarrista Kirk Hammett.”

Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

O Kirk me fez uma garota muito mais feliz!!

“O motivo de todo esse entusiasmo com o novo CD, é resultado de um trabalho mais maduro e tranquilo entre os integrantes que se basearam no clássico Master Of Puppets, lançado em 1986, para a composição das músicas.”

PUTA QUE O PARIU!!!

Master of Puppets é o que há!

Você tem noção que esse álbum é considerado o melhor álbum de Metal de toda a história???

Putz, além da música título (Master of Puppets), que é uma puta clássico, sensacional, é nesse álbum que está Battery!!!

CARALHO, é nesse albem que está SANITARIUM (Welcome Home).

Cara, meu coração não vai agüentar esperar até Setembro!! Será que vai demorar a vazar uma ou duas músicas na NET?

Eu tô com tanta, mas tanta saudade do Metallica pré Black Album.... vou contar os dias até o lançamento.

*Desculpa os palavrões, mas CARALHO, EU AMO METALLICA!!!!!

Vegetariano mais sexy

2008-06-23T11:29:00.000-07:00

é, Jared perdeu.

Na votação do site PETA para a escolha dos mais sexies vegetarianos os escolhidos foram: Leona Lewis e Anthony Kiedis(Red Hor Chilli Peppers).

Tosco!!!!!!!

Na votação do site Peta2 os escolhidos foram: Alyssa Milano e Frank Iero(My Chemical Romance).

No site do Peta2 eles divulgaram outras colocações... só para deixar as fãs do Jared Leto irritadas, pq? Por que ele ficou em SEGUNDO lugar. Muito injusto.

Fala séio, quem realmente acha esse cara aí em cima mais sexy que o Jared 'fucking freaking hot' Leto?

Mas.... nós mulheres de bom gosto (e homens também, claro) sabemos quem é o vegetariano mais sexy do mundo.

Jared, you ARE the world's sexiest vegetarian.

Escolaridade: Nível Superior

2008-06-23T11:22:00.000-07:00

Acabou!!

Finalmente A-C-A-B-O-U!

A faculdade terminou!

WOW, eu sei que é totalmente clichê, e eu detesto clichês, mas... Parece que foi ontem meu primeiro dia na faculdade, minha nossa, passa rápido mesmo.

Fazendo um balanço final percebo que aprendi muito, não tanto em termos didáticos, mas como pessoa cresci muito, aprendi que posso fazer muito mais do que imaginei que podia, aprendi que nada sei (mais clichês) e que por mais que estude, leia e pergunte, ainda haverá milhares de coisas que ignoro e milhares de pessoas mais inteligentes (Fernanda, Leo, JJ.. rsrsrs ). Mas ter consciência desse fato só fez de mim uma pessoa mais forte, mais sedenta de leitura ( a livraria Cultura agradece por isso), mais tolerante com os outros e por que não admitir, mais gananciosa, claro que uma ganância saudável.

Agora se eu for presa pelo menos eu fico em cela especial. rsrsrsrs

Fiz amigos, fui a muitas festas e churrascos, ri, chorei, varei noites estudando, descobri que Os Sertões (Euclides da Cunha) é o livro mais chato da história, descobri que mais da metade dos professores do Brasil são totalmente incapacitados e para minha grande alegria sinto que realmente encontrei meu caminho.

Foi bom, foi muito bom, mas fico feliz de ter finalmente acabado.

Jared leto, o incansável!

2008-06-14T16:06:00.000-07:00

Jared definitivamente tem a agenda cheia!!

Com um filme em cartaz (Chapter 27), um pronto para estrear (Mr. Nobody), um álbum novo para produzir (espero que rápido)... Parece que Jared já tem um novo projeto de filme. Esse homem não pára!!

Chris Brown revelou em uma entrevista seus planos futuros.... novas parcerias musicais e diz que irá se aventurar no cinema..... Bom, quando ele começa a falar de cinema a coisa fica interessante....

“Brown will also appear in a handful of movies. He’ll be in the graffiti movie Vandals, play a fresh-out-of-high-school football player who trades bodies with an 11-year-old in the Big-esque Traded and star alongside Common, T.I., Jared Leto and Matt Dillon in The Heist.”

Ele cita três projetos que participará: Vandals, Bi-esque Traded e....... The Heist com Matt Dillon e Jared Leto!!

Affe.... e não podemos esquecer os boatos sobre o filme Osiris Release, em que ele interpretaria um deus.

Quantos projetos....

Bom para nós, fãs.

Natalie Portman and Jared Leto Have My Vote for the

O Retorno da Princesinha (II)

2008-06-14T15:30:00.000-07:00

Natalie Portman and Jared Leto Have My Vote for the

Era uma vez num reino tão distante que ninguém sabia exatamente onde era, três famílias muito felizes:

Lorde Narigudo e sua esposa Branca do Cabelo Duro, com sua filha Grandes Olhos Verdes viviam em uma bela casinha de madeira construída pelo próprio Narigudo, o casal era feliz, mesmo com os acessos de mau humor de Narigudo e as crises hipocondríacas de Branca do Cabelo Duro. A menina era linda, branquinha como o pai, com um pequenino nariz como o da mãe (Lorde Narigudo ficou realmente muito feliz por isso), cabelos lisos e claros como os do pai, uma jóia rara aquela doce e meiga (não puxou a mãe) menina.

Lorde Perfeito e Princesinha moravam em uma bela casinha de tijolos, pintada de rosinha com uma cerca branca, um mimo. Princesinha havia acabado de dar a luz a uma linda menina com enormes olhos azuis e ligeiramente vesga, eles ainda não haviam decidido o nome da menina, estavam divididos entre Zoiúda e Perfeitinha. O casal viva feliz graças a cegueira da esposa em não ver quantos bebês de grandes olhos azuis e ligeiramente vesgos estavam nascendo na cidade.

A ex-escrava Preta do Cabelo Liso e Sir Espigão também eram muito felizes com sua grande família; seus 4 filhos, 3 cachorros e 2 gatos. As crianças era muito lindas, o mais velho, Salsichão, era muito falador e engraçado, todos o amavam instantaneamente, o segundo filho do casal, Três Pernas, era excepcionalmente lindo com belos olhos azuis (ligeiramente vesgos) e um nariz perfeito. Em compensação, Chorona era uma criança fechada e com crises de mau humor além de ter um nariz enorme e ser muito mais baixa que todo o resto da família, o caçula da família, Queimadinho, era um bebê lindo, com grandes olhos castanhos como os da mãe, cabelos lisos como os da mãe e.... ruivo como o dono da padaria.... mas enfim.... O casal era feliz, e Sir Espigão muito amava sua esposa que também muito o amava, apresar de tudo.

Mas essa harmonia estava prestes a acabar. Um mensageiro, um belo e tímido rapaz chamado Timóteo, trazia notícias de reinos distantes, noticias de guerras e banhos de sangue. Foi Sir Espigão quem encontrou o jovem na estrada e o convidou a se refrescar e descansar em sua casa. Lá, o jovem contou a triste noticia da guerra entre os Reinos RomântiquEmos e Sem Criatividade, e de como os Sem Criatividades estavam perdendo a guerra depois de perder de uma só vez três dos seus melhores guerreiros.

Sir Espigão ficou arrasado e foi imediatamente contar as novidades à Perfeito e Narigudo, os três se sentiram muito culpados por terem deixado o reino que eles tanto amavam assim desprotegido e resolveram que a coisa mais nobre a fazer seria regressar e ajudar na guerra.

O problema era se o Rei Cara de Joelho os aceitariam de volta depois de seqüestrarem sua filha... mas Princesinha tinha a solução:

“Levem-me com vocês, assim eu poderei falar com meu pai para que ele lhes perdoem e os aceitem de volta no exercito, como ele está perdendo a guerra ele vai com certeza perdoar.”

Depois das sábias palavras da Princesinha, que apesar de meio porquinha era muito inteligente, os nobres decidiram levar a Princesinha com eles, deixando a criança Ainda Sem-Nome com Branca do Cabelo Duro para ela cuidar.

Claro que as outras esposas não gostaram nem um pouco, elas não confiavam tanto assim na santinha Princesinha, e não ia deixar seus maridos viajarem sozinhos com ela, afinal, Perfeito alguma hora ia dormir e quem ia vigiar Princesinha? Nada disso!! Se ela for, vamos todas!! – Mas e as crianças? – Paguemos as freiras para cuidar delas! VAMOS TODAS!

No fim, as mulheres venceram, como sempre, e foram todas as três.

A preparação para o retorno foi feito às pressas, as freiras concordaram em cuidar das crianças e o mensageiro Timóteo decidiu unir-se aos três nobres para irem à guerra.

A viagem foi longa e cansativa....

Muito longa mesmo....

Longa....

Chata....

Mas por fim chegaram aos arredores do reino dos Sem Criatividade, Princesinha vai então encontrar no pai, sozinha, e pedir pela vida de seu amado e amigos Espigão e Narigudo além de oferecer a ajuda deles para lutar.

O rei Cara de Joelho mal pôde acreditar em seus olhos quando viu sua filha, e depois de muitos abraços, ela finalmente pôde contar o que havia acontecido.... bom... mais ou menos....a Princesinha que não era boba nem nada, contou como foi seqüestrada por amor, que estava feliz com seu amado e que tinha uma filha linda.... e contou também que o único problema que possuía era com sua ex-dama de companhia Branca do Cabelo Duro.

Princesinha disse ao pai que a ex dama de companhia estava agora casada com Lorde Narigudo que era mais velho que o Perfeito, portanto o herdeiro das terras e do título de Conde, e que por isso se tornara muito abusada e cruel, ainda mais do que antes, que sempre esfregava na cara da Princesinha o quanto seria rica e que ela, a Princesa não era mais nada, mas que seu marido ainda era herdeiro. Mas Princesinha teve o cuidado de deixar bem claro que Lorde Narigudo nunca soube dos maus tratos, que a safada da esposa dele nunca a tratava mal na frente dele e ela como uma Princesa jamais iria fazer queixa ao Narigudo e muito menos ao Perfeito, para evitar brigas familiares.

O rei, naturalmente, ficou possesso, mas precisava de Narigudo para vencer a guerra então combinou com a filha que a vingança seria feita depois que eles vencessem ou perdessem de vez, a guerra.

Tudo perdoado, o Rei exigiu que os nobres imediatamente assumissem seus postos e guiasse o exército rumo à vitória. E foi isso que eles fizeram! Em pouco tempo os nobres conseguiram tomar os principais pontos de resistência do exercito inimigo e encurralaram o grande general, que não teve outra opção a não ser se render, o que para um RomântiquEmo significa que o general se afogou em suas próprias lágrimas e auto flagelação, sentimento que rapidamente se alastrou e todo o Reino dos RomantiquEmos desapareceu após uma onda de suicídio.

Assim que recebeu a mensagem dos nobres informando da vitória de seu exército, Cara de Joelho lembrou-se que agora Branca do Cabelo Duro devia morrer... mas.... a ânsia de riquezas e poder da ex dama de companhia era infinita e ela havia secretamente se tornado amante do Rei Cara de Joelho. Sua filha nada percebeu, mas a ex-escrava Preto do Cabelo Liso nada deixava passar e não só já sabia como já tinha um plano para poder usar essa informação contra a Branca.

Por fim os nobres chegaram. E a ardilosa Preta colocou seu plano maquiavélico em ação.

Contou para Princesinha a verdade sobre o caso do Pai com a Branca e a incitou a matá-la. Mas, o que Preta não sabia é que Princesinha, que assistia muita novela mexicana, já tinha um plano B, caso seu pai não matasse sua ex dama de companhia o próprio Narigudo a mataria...

(Entra música sinistra) SIIIIMMM.... Esse era o plano..... dos amantes....

Durante a longa viagem até o Reino dos Sem Criatividade Narigudo e Princesinha começaram um caso, e decidiram eliminar Branca para poderem se ver com mais liberdade. Preta do Cabelo Liso queria se livrar da Branca por pura inveja.

Resultado: Narigudo dá à Branca um copo de vinho com veneno, ela deita para dormir e ele sai para criar um álibi, Princesinha não sabendo do veneno entra no quarto às escondidas e a sufoca com o travesseiro e arruma o corpo para parecer que ela estava dormindo, então Preta entra no quarto e crava um punhal no coração da ex dama de companhia.

O Rei fica arrasado com a morte de sua amante, mas não pode se revoltar, pois não queria que ninguém descobrisse seu caso com a plebéia. Com raiva desse povo barraqueiro todo, o Rei manda todos habitarem as terras onde ficava o reino do RomantiquEmos e que agora era dele.

Muitos meses se passam..... Os nobres mandam buscas as crianças....

Preta do Cabelo Liso dá a luz ao seu quinto filho, uma criança suspeitamente parecida com o mensageiro Timóteo... só que para sua infelicidade Sir Espigão (finalmente) notou como os filhos, exceto o primeiro, não eram parecidos com ele, e revoltado, numa crise de fúria, mata Preta do Cabelo Liso com 47 punhaladas.

Lorde Perfeito, futuro Rei, desconfia que está sendo corneado com seu próprio irmão, mas ama sua esposa e como a corneia também teve uma idéia: Foi conversar com o irmão, que a essa altura já era conde e eles decidiram dividir Princesinha, uma semana ela ficava com um outra semana ela ficava com o outro.

Timóteo e Espigão estavam realmente muito deprimidos, (e com uma penca de crianças para criarem)... então Princesinha teve uma idéia para animá-los: Foi até o puteiro do reino e escolheu as melhores e mais bonitas garotas, levou-as para o castelo para Sir Espigão e Timotéo dividirem o espólio:

Espigão escolheu para si; Preta do Cabelo Chapado, Kaká dos óculos Escuros e a bela Dãdã dos Cabelos negros.

Timóteo ficou com Nicky Pose de Modelo e ReAngel Tá mais Para Capeta que Anjo, essa última dando mais trabalho que todas as de Sir Espigão juntas.

E assim, Sir Espigão e Timotéo foram felizes para sempre com suas amantes.
E assim, Princesinha, Perfeito e Narigudo foram felizes para sempre com seu triangulo amoroso.

The End!

Que desenho mais perfeito!

2008-06-10T11:52:00.000-07:00

Amei! Amei! Amei!

Olha a carinha do Tomo! Muito emo!

MAS O SHANNON!!! KKKKKKKKKKKKKKK O SHANNON FICOU 10!!!!!!!

*Que maldade a dele*

Conto de Fada - O sequestro da Princesinha!

2008-06-06T15:02:00.000-07:00

Era uma vez em um reino muito, muito distante chamado Reino dos Sem Criatividade, uma princesa chamada Princesinha, ela era uma princesa muito bonita e delicada, pelo menos na aparência, pois a Princesinha gostava de andar a cavalo sem sela, andar descalça na relva úmida falar palavrão e arrotar depois de um grande copo de Kola-Kosa, sua bebida favorita.

Princesinha estava prometida em casamento a um príncipe de um reino muito longe de sua casa, o príncipe Delicado, como ela nunca havia visto seu futuro marido ela pediu ao seu pai, o Rei Cara de Joelho, para que pudesse visitar o reino onde seu marido morava e conhecê-lo antes do casamento, o Rei, que idolatrava a Princesinha concordou e mandou sua doce filha para conhecer o futuro marido, para protegê-la o Rei escolheu seus três melhores guerreiros, os irmãos Lorde Narigudo e Lorde Perfeito e Sir Espigão.

Princesinha estava muito animada e começou a fazer vários planos juntamente com sua dama de companhia e amiga Branca do Cabelo Duro e sua escrava e também amiga Preta do Cabelo Liso. Princesinha podia ser meio porca e casca grossa, mas no fundo era uma mocinha sonhadora e romântica que sonhava que seu príncipe era um belo guerreiro que a amaria e eles seriam felizes para sempre.

A viagem começou. As três amigas iam em uma carruagem ampla e confortável, enquanto sua escolta, liderada pelos três nobres Narigudo, Perfeito e Espigão, cavalgavam em volta da carruagem, prontos para defenderem a princesa e suas acompanhantes até a morte se fosse necessário. Pelo menos era isso que o Rei e a Princesinha achavam....

Os nobres tinham outros planos, eles planejavam seqüestrar a princesa e pedir um alto resgate, primeiro para o pai dela e depois para o noivo, assim os nobres, que eram nobres mas pobres, voltariam a serem ricos como outrora seus pais já foram. Isso era o que os soldados achavam......

Os nobres iriam seqüestrar a princesa e suas acompanhantes, pediriam um resgate ao pai e ao noivo, dariam todo o dinheiro para os soldados e fugiriam com as mulheres que amavam. Isso era o que Sir Espigão, que amava a escrava Preta do Cabelo Liso, achava....

Os Lordes Narigudo e Perfeito iriam seqüestrar as moças, pedir resgate, matar a escrava que era tremendamente fofoqueira e eles a odiavam, fazer parecer um acidente, e então fugir com suas amadas... Narigudo amava Princesinha e Perfeito amava Branca do Cabelo Duro.

Mas as coisas não saíram como os ardilosos nobres planejaram.

Eles seqüestraram as moças, a levaram para um castelo longínquo, escreveram e enviaram os pedidos de resgate, o Rei pagou imediatamente para ter sua filha amada de volta, o Príncipe Delicado, não deu um centavo, ele amava seu cavalete, Flor do Campo, e ficou super feliz com o sumiço da noiva.

Antes mesmo do dinheiro do resgate pago pelo Rei chegar a Preta de Cabelo Liso já estava esperando um filho de Sir Espigão, então os irmão ficaram com pena e não a mataram.

Lorde Narigudo começou a achar Princesinha muito grossa para o gosto dele e acabou se apaixonando pela Branca de Cabelo Duro, pelo menos foi isso que Narigudo disse para o irmão, mentira, ela também era grossa, mas ela pulou na cama dele e ele adorou a mulher fogosa e sem vergonha.

Lorde Perfeito nem notou que sua ex-amada estava dando para seu irmão, ele estava encantado demais pelos olhos verdes da Princesinha e estava tentando desesperadamente levá-la para cama, mas como a Princesinha foi educada para casar virgem ela não cedia, e olha que a safada queria e muito, “Só quando casarmos”. Claro que Perfeito não podia casar com a moça ele a havia seqüestrado! Se chegasse perto do Rei ia perder a cabeça, mas Princesinha não arredou o pé, só dava depois de casada.

Os Lordes com a ajuda de Sir Espigão então decidiram fugir com suas amadas para um reino tão distante, mas tão distante que ninguém ia ter nem ouvido falar da Princesinha e de seu seqüestro, e assim foi feito.

Chegando lá, Branca do Cabelo Duro grávida do primeiro filho, Preta do Cabelo Liso esperando o terceiro buchudinho e o pobre do Perfeito subindo pelas paredes, eles finalmente puderam viver seus amores livremente.

O casamento de Perfeito e Princesinha foi lindo, e teria sido mais lindo ainda se o noivo não estivesse visivelmente no cio. A lua de mel foi um sonho.... que durou vários e vários dias, Perfeito tirou todos os atrasados e estava muito feliz, Princesinha estava assada, mas muito feliz com seu belo Lorde dos olhos azuis.

E todos foram felizes para sempre....

Fofocas!

2008-06-04T14:22:00.000-07:00

Paciência comigo gente... últimas semanas do meu último semestre na faculdade, montes de trabalhos para entregar além do TCC, a Loucura que andava batento à minha porta já a alguns meses entrou e fez-se em casa, em outras pelavras, estou na merda!

Mas... não é por estar atolada que abandonei meus vícios, sempre que sobra um tempinho entro no orkut, leio algo não relativo a faculdade e naturalmente tudo sempre regado a 30 Seconds to Mars.

:)

Comentários sobre algumas novidades:

Nossa, o vocal do MSI ameaçando o Jared foi rídiculo!! Carinha sem noção, creio que foi só uma tentativa de chamar atenção para a bandinha ruim deles. ai ai Inveja do 30STM.

Jared de caso com a Jessica Simpson? ECA! Ainda bem que esse boato foi negado, tipo, ela é bonita mas afffffeeee burra que nem uma porta, o melhor que posso dizer dela é que ela é tão burra, mas tão burra que chega a ser engraçada!

Será que aquela mulher nas fotos do Jared na moto é mesmo o novo affair do Shannon? Bonitinha mas sem sal. Espero que não, ele merece coisa melhor.

Que tosca àquela mulher(ex) do Matt!!! Cara, que ela quissesse dar para o Jared eu até entendo mas achar que ele ia usar isso contra ela como se fosse um adolescente birrento, nossa, ela viajou, a única coisa que ela conseguiu foi queimar o filme dela ainda mais, agora que todo mundo sabe que ela é uma piranha oferecida. BITCH! Ainda bem que ele não comeu.

:)

Sumiço

2008-05-28T06:47:00.000-07:00

Andaram me perguntando o porquê eu ando sumida da net... elementar meus caros, estava lendo!

Mas não lendo normalmente como uma pessoa normal, lendo ao estilo "Renata", louca e desesperadamente, impossibilitada de fazer qualquer outra coisa, enfim... do meu jeito doente e peculiar de ler.

Mas dessa crise colhi bons frutos: Duas séries fantásticas, que agora irei indicar para quem gosta de ler: Trilogia Fronteiras do Universo e Saga Twilight.

Fronteiras do Universo: composta pelos livros A Bússula de Ouro, A Faca Sutil e A Luneta Âmbar.
Meu personagem favorito: Will, ele é tudo.
*Eu quero um dimom também.*

Saga Twilight: Quatro livros: Twilight(Crepusculo), New Moon, Eclipse e Breaking Down.
Só o primeiro foi lançado no Brasil até agora, e o último será lançado nos EUA em Agosto.
Gente, pára tudo! ÓTIMOS!
Personagem favorito: Edward, affe. "You're mouthwatering" rsrsrs
*Eu quero um Edward para mim*

Leiam! Especialmente Crepúsculo, eu estou apaixonada pelo Edward, se Agosto não chegar logo para eu poder ler o último livro da saga eu MORRO!!

:)

Agora vocês sabem por que eu andei sumida.... rsrs

ATUALIZAÇÃO: É possivel achar todos esses livros na internet para baixar, em português e em inglês. o site www.4shared.com tem toda a Trilogia fronteiras do Universo, e o Crepusculo, os outros livros da saga Twilight, tem que ralar mais um pouco para achar, mas tem e traduzido inclusive. Boa caçada.

Chapter 27

2008-05-24T07:13:00.000-07:00

Pronto, finalmente assisti!

Comentários:

O filme é sim paradão. Algumas horas chega a dar sono.

O Jared arrasa na atuação.

A Lindsey Lohan não ia fazer a menor falta.

Jared gordinho é lindo do mesmo jeito.

Mark David Chapman era muito doido.

*De modo geral eu gostei do filme, mesmo paradão ele é muito bem feito, só a atuação do Jared já vale a pena.

Aviso para quem for ver o filme: Se você não leu O Apanhador no Campo de Centeio, não vai entender metade do filme, portanto, leia o livro antes de ver o filme.

:)

Montagem II

2008-05-19T14:11:00.000-07:00

Mais uma montagem feita pela Aly. Adorei... mesmo eu estando meio vesga rsrsrsrs

Meu lado rosa: Sinatra

2008-05-13T07:19:00.000-07:00

I've got you under my skin

I've got you deep in the heart of me

So deep in my heart that you're really a part of me

I've got you under my skin

Frank Sinatra…amo! Que mulher consegue resistir à essa voz e à esses olhos? Meu Deus.

Dia 14/05 aniversário da morte de Frank Sinatra.

Eu sei que é cafona! dã, mas é meu lado rosa, meigo, delicado.... romantico....

Não conhece direito? Não seja por isso, indico minhas canções favoritas, algumas delas foram gravadas por vários outros interpretes, mas poucos no mundo tem a classe e o charme de Frank. Enjoy:

(I've Got You) Under My Skin

Blue Moon

Night and Day

Can't Take My Eyes Of You

The Way You Look Tonight

Everybody Loves Somebody

You and I

Gone With The Wind

Unforgettable

New York, New York

Love and Marriage

Silent Night

Love me Tender (na voz de Elvis é ainda mais sensacional)

Moon River

Thanks for the Memories

As três mais do meu coração:

My Way

Strangers in the Night

Singing in the Rain

E de presente: My Silent Love

I reach for you like I'd reach for a star,

Worshipping you from afar, living with my silent love;

I'm like a flame dying out in the rain,

Only the ashes remain, smouldering like my silent love;

How I long to tell all the things I have planned,

Still it's wrong to tell, you would not understand,

You'll go along never dreaming I care,

Loving somebody somewhere, leaving me my silent love.

Jared para quem tem o coração forte!

2008-05-12T15:40:00.000-07:00

Pq quem tem o coração fraco, NÃO VEJA, é infarto na certa!

Jesus!

Por que eu estou fazendo isso com vocês e comigo mesma? Porque eu sou malvada!!

:B

A REVELAÇÃO! (Última parte)

2008-05-12T14:58:00.000-07:00

ESSE TEXTO É FICÇÃO!!! FANFIC!!! PRODUTO DA MNHA IMAGINAÇÃO!!!

Forçado a sair do armário, Matt Wachter convida o New York Times à sua casa para esclarecer as incríveis revelações feitas por sua própria esposa e amiga de longa data. Ao chegarmos lá nos deparamos com o inacreditável, o próprio Jared Leto também nos aguardava e, mais incrível ainda, o super discreto Jared Leto sentou ao lado de Matt para nos contar toda a história.

NYT: Eu nem sei o que dizer, ainda estou em choque por ver ambos aqui. Confesso que esperava um Matt negando as afirmações da esposa e não vê-los aqui assim sentados na minha frente de mãos dadas.

Matt: Pois é, negar para quê? Nós conversamos muito nos últimos dias e decidimos que era hora de assumir. Seria pior continuar escondendo, as mentiras iriam começar a aparecer e algumas que já foram ditas aumentariam.

NYT: Então algumas coisas que foram ditas por sua esposa eram mentiras?

Jared: Claro que eram mentiras, pelo amor de Deus, por que eu inventaria qualquer coisa sobre quem quer que seja para ficar com o Matt? Ela está desesperada por estar perdendo a última chance de formar família e quer colocar a culpa em mim, foda-se ela, eu sempre tive carinho por ela, e o que ela teme que eu tenha contado para o Matt eu não tinha contado, até ela falar merda, agora ele sabe viu escrota? Fiz questão de contar.

*Matt ri meio sem graça*

NYT: Alguma chance de nos contar o que ela achava que você tinha dito para ele?

Jared: Isso é com o Matt, a esposa é dele, não minha.

Matt: Bom, eu acho melhor deixar isso pra lá.

NYT: Ok então, deixamos para lá. Mas conte ao menos se vocês realmente estão juntos novamente e se você (Matt) irá voltar para o 30STM.

Jared: É, estamos sim juntos novamente.

Matt: Não, eu não vou voltar para o 30STM.

NYT: Por quê?

Matt: Apesar de ter um enorme carinho pela banda eu gosto do trabalho que estou desenvolvendo com minha banda atual e não quero deixar os caras na mão, além do que acho que não vai ser uma boa voltarmos a trabalhar juntos. (Olha para o Jared que sorri).

Jared: Concordo com ele nesse ponto. Assim vai ser melhor.

NYT: Jared, foi dito que o motivo pelo qual vocês não assumiam o relacionamento de vocês era porque você não queria por causa das suas fãs. O que mudou?

Jared: Primeiro, eu não assumi, eu não estava, aliás não estou pronto para isso ainda, mas fizeram isso por mim e não adiantava negar, eu não tive opções, não pude escolher quando assumir e nem para quem contar, a minha mãe ficou muito chateada por ter descoberto através de um jornal e não através de mim, mas o que foi feito, foi feito. Quanto ás minhas fãs, (pausa) não sei.... (se mexe no sofá) acho que a maioria vai aceitar numa boa (pausa) Algumas vão me odiar, eu sei, é eu sei, mas o que eu posso fazer? Imagino que os fãs que permanecerem com a gente são os fãs que realmente valem a pena sabe? Amantes da nossa música e não de nós ou de mim, sei lá, sabe essas fangirls? Pois é, acho que elas vão nos deixar, vão ficar só os fãs da música e no final de tudo isso vai ser muito bom.

NYT: Matt, e seu sonho de ter filhos? Como vai ficar? Ou você não pensa em separar acha que ainda dá para consertar a situação?

Matt: Não, quando a confiança quebra não dá mais para consertar. Não sei como vão ficar as coisas, mas certamente não vamos continuar juntos e eu lamento muito isso, fomos amigos por tanto tempo, é doloroso perder um amigo de tantos anos, especialmente assim. Ainda acho que terei filhos há outras opções, sei lá, barriga de aluguel (risos), não, sério, eu podia adotar, (olha para o Jared que torce o nariz), não, não podia não, (risos), eu queria sim ter filhos, pelo menos um, mas eu ainda tenho tempo, sou novo, o que tiver que ser será, sei lá, vou ter que esperar para ver.

NYT: O que vocês diriam para outros homossexuais que como vocês fizeram escondem o relacionamento por causa da fama?

Jared: Não confia em piranha nenhuma.

(todos riem)

Matt: Jared. Pára. Não, sério, eu diria que, sei lá, não vale a pena esconder.

Jared: Não é que não valha a pena, mas com certeza consome você, é lutar contra você mesmo sabe? O pior tido de luta que se pode ter, como tentar esconder quem você é? Algo tão essencial do seu ser? Tem horas que você pensa que vai ficar louco ou morrer, sei lá.

NYT: Opa, espera aí, na música The Kill você fala algo parecido muito com isso.....

Jared: (risos) Pois é, que coincidência.... (risos) Mas enfim, só assuma se você estiver pronto, sem pressão, não revele suas intimidades para qualquer pessoa e tente não enlouquecer, se você tiver alguém em quem se apoiar, como eu tive o Shannon e o próprio Matt, ótimo, se não muito cuidado para não ficar louco. É sério.

Matt: E como eu te apoiei? Eu sempre meio que pressionei para você assumir.

Jared: (ruborizando, rindo) Sei lá, me amando acho. (risos) Muito gay isso, né? Mas é verdade, me amando.

Matt: Eu também te amo.

Jared: Eu sei.

NYT: É melhor encerrar por aqui, já estou ficando sem graça.

(gargalhadas do Jared)

Jared: Foi mal aí.

NYT: Sem problemas. Algum recado para os fãs?

Jared: Bom, acho que eu gostaria de dizer para meus fãs que eu realmente gostaria de contar com o apoio deles, ia ser muito importante para mim, vocês são tão importantes para gente, que eu acho que vocês nem sabem o quanto. Só isso.

Matt: Faço de suas palavras as minhas.

Jared: Então é isso.

Jared e Matt: Tchau.

THE END!

Espero que tenham gostado!

Relato da esposa de Matt Watcher...continuação.

2008-05-12T13:37:00.000-07:00

ESSE TEXTO É FICÇÃO!!! FANFIC!!! PRODUTO DA MNHA IMAGINAÇÃO!!!

A esposa de Matt parece estar ávida para revelar os segredos do relacionamento de seu marido Matt com o vocalista do 30 Seconds to Mars e ator, Jared Leto, o motivo? Depois de ter deixado a banda após uma briga com seu amante, Matt e ela resolveram tentar fazer com que o casamento desse certo, o sonho de ter um filho e uma família estava próximo, mas escapou de seus dedos quando ela ouviu o marido em uma conversa sussurrada ao telefone, ao perceber que Matt falava com Jared ela sentiu o modo tomar conta dela, seus sonhos estariam escapando prestes a desabar?

Melhor que ninguém ela bem sabe o quão Matt e Jared são unidos, a relação de ambos já passaram por muitos altos e baixos, o que somente os deixaram mais próximos. Ela revelou ao New York Times:

“Lembro quando o Matt entrou para a banda e conheceu o Jared, era só nisso que ele falava: Jared isso, Jared aquilo, ele realmente ficou encantado com a inteligência e beleza do colega, e desde o inicio Matt suspeitava que Jared também fosse gay, claro que não havia como ele ter certeza, durante muito tempo Matt ficou meio de fora, os irmãos Leto são assim, tão unidos que as outras pessoas se sentem excluídas, claro que não é de propósito, mas é assim que as coisas são. Lembro do dia que Matt revelou para os colegas que era gay, Shannon não ligou e disse estar tudo bem com ele, Jared por sua vez pareceu um tanto quanto perturbado, mas disse que não se importava também, Matt , que já desconfiava, ficou realmente desconfiado do olhar que o Jared deu a ele, mas ainda iria demorar meses até Jared revelar sua homossexualidade para o Matt, claro que o irmão já sabia, sempre soube, não há segredos entre eles.”

NYT: “Como foi que os dois efetivamente começaram o caso?”

“Bom, Matt já sentia uma atração enorme por Jared, (quem não sentiria?), e desconfiava que Jared também se sentia atraído por ele, mas com medo de estar enganado nunca fez nada, foi o Jared quem deu o primeiro passo. Matt me contou por telefone, todo animado, minutos depois do primeiro beijo deles como foi que aconteceu. Após uma sessão daquelas que o 30STM faz de autógrafos com os fãs eles subiram para os quartos do hotel, cada um pro seu, cerca de uma meia hora depois de cada um ter ido para o quarto, Jared bateu na porta do Matt e os dois começaram a conversar sobre a apresentação daquele dia, e o Matt me contou que tinha alguma coisa muito estranha com o Jared, que ele não olhava diretamente para ele, que engasgava e parecia nervoso. Claro que Matt perguntou o que o incomodava, Jared disse que nada, mas Matt se aproximou colocou a mão amigavelmente no ombro do amigo e perguntou novamente e que era óbvio que tinha alguma coisa errada, Jared toma fôlego, o encara e o puxa para um beijo. Matt me disse que foi bem rápido, mas espetacular, claro que Matt sacou que Jared era gay mesmo e ele estava certo esse tempo todo, então eles conversaram sobre isso, como o Jared esconde isso por causa da carreira, afinal a maior parte dos seus fãs são garotas e não cairia bem revelar que era gay. Jared deu uma saidinha para buscar algo que eu não me lembro agora e foi nessa hora que Matt me ligou super excitado para me contar tudo, no dia seguinte ele me contou o resto. Jared voltou e a conversa continuou, ele disse pro Matt que o irmão sabia, mas a mãe dele não sabia com certeza, mas certamente desconfiava, contou também que muitas das mulheres que eles supostamente namorou sabiam e que era tudo armação para mídia. Os dois dormiram juntos naquela mesma noite e o Matt ficou horas e mais horas me contado tudo, sobre como ele é maravilhoso e super carinhoso.”

NYT: E mesmo com todas essas informações você ainda assim aceitou casar com o Matt?

“Claro, Matt é meu melhor amigo, ou foi não sei, desde o segundo grau, e ele sabia melhor que ninguém o quanto eu me deprimia por não ter filhos e, claro, quem melhor do que eu para ele ter filhos, eu que sei de toda a história? Ninguém. Sem contar que eu sempre me dei super bem com o Jared. Se não fosse o ciúme e possessividade do Jared eu tenho certeza que estaria tudo na mesma hoje e que continuaria assim por muitos anos, mas ele, apesar de não parecer, é muito inseguro sabe...Acho que é porque nunca conseguiu ficar num relacionamento durante muito tempo, exceto com Matt, ou porque é muito difícil estar num relacionamento e ter que esconder de todo mundo, sei lá o porquê, mas ele é muito inseguro.”

A esposa doída continua seu relato contando o porquê ela decidiu revelar os segredos que por tanto tempo guardou:

“Como eu disse, eles voltaram a se falar, o problema é que Matt me prometeu que nós iríamos formar uma família de verdade, que faríamos esse casamento dar certo, e eu sei que eles voltaram a se encontrar, eu sei por que eu vi. Matt tentou negar mas eu joguei na cara dele que eu vi com meus próprios olhos e ele não teve outra escolha senão me contar tudo. Os dois conversaram muito e parece que o Jared deu o braço a torcer e admitiu que precisa de ajuda para controlar o ciúme, disse que entendia o desejo de Matt de ter filhos e que o apoiaria, bom... pelo que eu entendi Jared disse tudo o que o Matt queria ouvir e naturalmente Matt o perdoou por todas as coisas que ele havia dito, não que eu ache que o Jared mentiu só para conseguir o perdão, nada disso, mesmo eu estando magoada eu sei que o Jared realmente faria tudo pelo Matt e que deve realmente ter sofrido muito sem ele, mas o Matt por sua vez não sofreu tanto assim sem o Jared, nós estávamos felizes, eu sei que a culpa da minha felicidade perdida é do Jared por ter convencido o Matt a voltar pra ele, eu tenho certeza que ele disse coisas horríveis sobre mim, vi isso nos olhos do Matt, ele acredita em tudo que o Jared diz.”

NYT: Mas o que o Jared poderia dizer sobre você?

“Não sei, inventar alguma coisa, como eu disse o Jared faria tudo para ter o Matt de volta, senão na banda, na cama dele.”

*Não perca!! Na continuação a resposta de Matt Watcher*

O segredo revelado: Por que Matt deixou o 30STM!!

2008-05-12T11:21:00.000-07:00

ESSE TEXTO É FICÇÃO!!! FANFIC!!! PRODUTO DA MNHA IMAGINAÇÃO!!!

Geise, gesoka, gê.... ragazza, sai desse mau humor.

Se nem o blackberry funcionou é pq a coisa tá feia, mas eu conheço o remédio para curar o seu mau humor... háháhá (risada maligna)

NOTÍCIA FRESQUINHA!!!!

Acabou de ser publicado no New York Times o porquê de Matt Watcher ter deixado a banda 30 Seconds to Mars.

Matt entrou para a banda logo após o lançamento do primeiro album em 1998 e saiu da banda em 2007 para, presumidamente, passar mais tempo com a familia, mas....

Em revelação bombástica a esposa de Matt revela o porquê da separação:

"Jared e Matt brigaram. E o motivo foi eu."

Mais uma Yoko Ono na música? Não de acordo com a esposa de Matt.

"Eu e Matt somos amigos, nosso casamento foi um acordo entre amigos que queriam ter uma familia (filhos) e já estavam passando da idade, na verdade Matt é gay, e Jared também. O relacionamento deles é de longa data e começou logo após a entrada de Matt na banda, Jared é quem nunca quis assumir a homossexualidade, todas as pessoas próximas de Matt sabia que ele era gay, mas Jared pediu para que ele não tornasse isso publico pois haviam muitas fotos dos dois comprometedoras e enquanto todos achassem que ambos eram heterossexuais todos pensariam que aquilo era só camaradagem entre amigos."

A esposa de Matt revela o porquê da separação:

"Quando eu e Matt casamos, Jared achou ótimo, eles poderiam continuar o relacionamento deles e haveria ainda menos suspeitas, mas o combinado era que eu casaria sim com o Matt e quardaria o segredo deles, mas.. eu queria muito ter filhos e, claro que o Matt e o Jared sabiam dessa minha condição, mas creio que eles, e nem eu na verdade, achavamos que iria demorar tanto para eu engravidar, o próprio Matt estava ansioso, ele gosta de crianças e ter um filho sempre foi um sonho. Então nós dois estavamos muito dedicados á isso, chegamos a ir em clinicas especializadas para fazermos testes e mais testes de fertilidade, ambos eramos ferteis então o problema devia ser o estresse e a pressão, então Matt pediu a Jared que arrumasse alguém para substitui-lo por um mês no máximo, para que eu e Matt pudessemos tirar umas férias e relaxar, Jared não aceitou isso muito bem. Ele já estava com ciume do tempo que nós passavamos juntos e os dois brigaram muito por causa disso, mas um mês afastado de Matt foi demais para Jared, a briga entre eles parece que foi muito feia, Matt não me deu detalhes, claro, mas ele ficou arrasado, entendam; Matt ama muito o Jared e o Jared ama muito o Matt, o problema é que o amor do Jared é muito possessivo, ele sempre teve muito ciume de Matt, para vcs terem uma ideia, a famosa microfonada na cabeça do fã foi exatamente por que o tal fã não era fã coisa nenhuma, era um ex namorado de Matt que querendo ele de volta tava infernizando o Jared."

*A entrevista continua em um próximo post, saiba tudo sobre o secreto relacionamento entre Jared Leto e Matt Watcher da boca de ninguém menos que a esposa de MATT.*

Príncipe Caspian

2008-05-12T11:11:00.000-07:00

EU QUERO VER! EU QUERO VER!

EU PRECISO VER!!!

Rock para principiantes e/ou desinformados!

2008-05-12T10:35:00.000-07:00

Uma mocinha muito sem noção disse em uma comunidade dessas qualquer do 30 Seconds to Mars no Orkut que o 30STM é a melhor banda de rock de todos os tempos E umas outras sem noção foram na onda e concordaram. PÁRA TUDO!!

Como assim?

Há uma enorme diferença entre “minha banda favorita de todos os tempos” e “a melhor banda de todos os tempos”.

O 30STM arrasa, com certeza, mas dizer que eles são a melhor banda de rock de todos os tempos é apagar quase 70 anos de história musical. SIM, LADIES AND GENTLEMEN, quase 70 ANOS!

O primeiro grande disco do rock foi lançado em 1956 e é do Rei, do grande, único e insuperável Elvis Presley. Como ignorar Elvis, o cara que praticamente inventou o rock? E os Beatles? Ouça o álbum Revolver e descubra porque os Beatles se tornaram a lenda que são hoje.

Para falar de rock, ou de qualquer assunto, você tem que conhecer, você conhece rock o bastante para falar sobre isso? Não? Aulinha básica, comece com os citados álbuns acima, depois vá expandindo seus conhecimentos com as variantes do rock (metal, punk, alternativo, etc...), primeiro com os clássicos:

What's Going On, Marvin Gaye.

Physical Graffiti, Led Zeppelin. Não caia na bobagem de dizer, ou pensar que Stairway to Heaven é a melhor coisa que o Led Zeppelin já fez, NÃO FOI. Ouça esse álbum e reveja seus conceitos.

Dark Side of the Moon, Pink Floyd. Uma a cada três bandas de rock foram influenciadas por esse álbum: OUÇA-O.

Back in Black, AC/DC. Há mais no AC/DC do que Highway to Hell, descubra o quê.

The Number of the Beast, Iron Maiden.

Abraxas, Santana.

The Rise and Fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars, David Bowie.

Black Sabbath, Black Sabbath. Muita atenção e carinho ao ouvir a música (dã) Black Sabbath, ela merece.

Do The Who indico dois álbuns: Who’s next e Quadrophenia

Qualquer roqueiro de respeito tem que conhecer Jimmy Hendrix, minha dica é: Are you experienced?

Esses são só alguns álbuns MUITO obrigatórios, mas tem artistas que são obrigatórios: The Police, The Doors, The Smiths, The Clash, Rolling Stones, BOB DYLAN e outros, você pode até não gostar, mas tem que conhecer os grandes clássicos.

Músicas que nem posers podem deixar de conhecer:

I Love rock n’ roll da Joan Jett

Black Sabbath do Black Sabbath

Stairway to Heaven do Led Zeppelin

Highway to Hell do AC/DC

Músicas que qualquer BOM conhecedor de rock tem que conhecer, e se possível gostar:

Hound Dog, Elvis Presley.

Let it Be, The Beatles.

Won't Get Fooled Again, The Who.

Neighborhood Bully, Bob Dylan.

Sympathy for the Devil, The Rolling Stones.

Heroes, David Bowie.

One, Metallica.

Wind of Change, Scorpions.

Free Bird, LYNYRD SKYNYRD.

É isso aí, encerro a aula de hoje por aqui rsrsrsrs, qualquer dia desses eu faço uma aulinha sobre as bandas mais atuais passando por Nirvana, The Cure, Alice in Chains, Metallica 9que é antiga mas continua na ativa), Aerosmith e tantos outros mais moderninhos...

Ouça e aprenda!

10 anos de 30STM

2008-05-11T19:01:00.000-07:00

É, eu sei, esse ficou bem 'festivo' rsrs Mas estou festiva, então tá tudo certo! rsrs

:)

Montagem

2008-05-11T18:07:00.001-07:00

Olha a linda montagem que a minha amiga Alyne fez:

Pena que a modelo não ajuda, feia ela credo, rsrsrs Mas o resto tá perfeito!

Mais uma feita pela Alyne, nesta aparecem eu e a Geise:

Thanks Aly. Amei!

Stonger

2008-05-07T12:59:00.000-07:00

De vez em quando, sem nenhum motivo aparente, eu simplesmente não consigo parar de ouvir determinada música.

Já estou acostumada, imagino que outras pessoas também tenham essas crises, ou melhor, espero que outras pessoas tenham dessas crises, eu não posso ser tão anormal assim.

No momento não consigo parar de ouvir Stronger do Kanye West no cover do 30 Seconds to Mars.

Nem gosto dessa música original, mas o Jared tem um jeito todo especial de dizer 'I need you right now' que me arrepia toda.

Stronger (De vermelho tudo o que me arrepia)

N- n- now th- that don't kill me
Can only make me stronger
I need you to hurry up now
Cause i can't wait much longer
I know i got to be right now
Cause i cant get much wronger
Man i've been waitin' all night now
That's how long i've been on ya

I need you right now
I need you right now

Lets get lost tonight
You could be my black kate moss tonight
Play secretary i'm the boss tonight
And you don't give a f*** what they all say right?
Awesome, the christian and and kristen dior
Damn they don't make 'em like this anymore
I ask, cause i'm not sure
Do anybody make real s*** anymore?
Bow in the presence of greatness
Cause right now thou has forsaken us
You should be honored by my lateness
That i would even show up to this fake sh*t
So go ahead go nuts go ape sh*t
Specially on my best stand on my bape sh*t
Act like you can't tell who made this
New gospel homey take six, and take this, haters

N- n- now th- that don't kill me
Can only make me stronger
I need you to hurry up now
Cause i can't wait much longer
I know i got to be right now
Cause i cant get much wronger
Man i've been waitin' all night now
That's how long i've been on ya

I need you right now
I need you right now

Me likey

I don't know if you got a man or not,
If you made plans or not
God put me in the plans or not
I'm trippin' this drink got me sayin' a lot
But i know that god put you in front of me
So how the hell could you front on me
There's a thousand you's there's only one of me
I'm trippin' i'm caught up in the moment right?
This is louis vuitton dime night
So we gon' do everything that kan like
Heard they'd do anything for a klondike
Well i'd do anything for a blonde-dike
And she'll do anything for the limelight
And we'll do anything when the time's right
Ugh, baby you're makin' it (harder, better, faster, stronger)

N- n- now th- that don't kill me
Can only make me stronger
I need you to hurry up now
Cause i can't wait much longer
I know i got to be right now
Cause i cant get much wronger
Man i've been waitin all night now
That's how long i've been on ya

I need you right now
I need you right now

You know how long i've been on ya?
Since prince was on apollonia
Since oj had isotoners
Don't act like i never told ya (x6)
Baby you're making it (harder, better, faster, stronger)

*A música inteira me dá arrepios.... rsrsrs Muito por causa da letra e alguma pela maneira que ele fala*

30 Seconds to Mars na Europa...de novo....

2008-05-07T11:55:00.000-07:00

É....nós, brasileiros, não estamos com nada mesmo, mal eles sairam de lá e já estão de volta, primeiro foi Portugal, ontem e hoje Alemanha, depois Escócia e Inglaterra....

E o pobre do Brasil, como fica nessa? Ficamos chupando dedo.

É sempre assim, o que é dificil de entender pois shows no Brasil é público garantido, principalmente de artistas internacionais, então qual é o trauma desse povo que não trás o 30STM pra cá?

Nós fazemos a nossa parte, votamos como loucos, na MTV, Multishow e tantos outros canais com TOP, isso sem contar as rádios que tocam The Kill a torto e a direito, e mesmo assim...nada.

Não dá pra entender.

Uma foto do show em Portugal:

*O Jared está péssimo com essa barba enorme. Ele de barbinha mal feita é um charme, mas esse trem enorme escondendo a cara dele ninguém merece. SHAVE HONEY! PLEASE! Mas o terno branco e preto ficou ótimo!!!

Dexter

2008-05-04T14:49:00.000-07:00

Dexter!

Dexter é tudo, tanto a série televisiva como os livros!

I'm in love!

Melhores Frases:

"If I had a heart it woul be breaking by now."
"I'm a very neat monster"

"She's the only person in the world who loves me. I think that's nice. I don't have feeling about anything, but if I could have feelings at all, I'd have them for Deb."

"Donovan: Hail Mary, full of grace, the lord
Dexter: [Slaps him] Stop, that never helped anybody."

Não conhece? Demorou... vá atrás, é muito bom!

*Dexter Morgan*

*Meu serial killer favorito*

Romantic, me?

2008-05-01T17:10:00.000-07:00

Romance, todo mundo precisa às vezes.

Não paixão, sem faíscas e loucuras, amor tranquilo, caminhar de mãos dadas, cafona, antiquado, doce e sereno.

Beijar por beijar, abraçar para cheirar, sem interesse, sem segundas intenções. Estar com alguém por que ela te faz bem, sentir-se carente e não conseguir ficar próximo o suficiente.

Sentir o cheiro dele(a) na própria roupa e sorrir, sorrir de felicidade, felicidade de ter alguém, alguém que te faça sorrir.

Romance, todo mundo precisa às vezes.

*Status: A little down :( *

Um pouco de poesia

2008-04-30T14:29:00.000-07:00

William Shakespeare é famoso por suas peças teatrais mas ele está no rol dos meus preferidos por seus sonetos.

Sim, pouca gente sabe mas Shakespeare foi um sonetista de primeira. Abaixo o Soneto 116 (ele não nomeava seus sonetos)

De almas sinceras a união sincera
Nada há que impeça: amor não é amor
Se quando encontra obstáculos se altera,
Ou se vacila ao mínimo temor.
Amor é um marco eterno, dominante,
Que encara a tempestade com bravura;
É astro que norteia a vela errante,
Cujo valor se ignora, lá na altura.
Amor não teme o tempo, muito embora
Seu alfange não poupe a mocidade;
Amor não se transforma de hora em hora,
Antes se afirma para a eternidade.
Se isso é falso, e que é falso alguém provou,
Eu não sou poeta, e ninguém nunca amou.

*Tradução de Bárbara Heliodora*

10 anos de 30 Seconds to Mars II

2008-04-30T14:12:00.001-07:00

Mais uma! Eles merecem!

Vida Longa ao 30STM!

Fanfic: Dedos Flexiveis

2008-04-30T12:36:00.000-07:00

Conto escrito originalmente em inglês por uma fã de Colin Farrell que assinou como "Myr". A tradução não ficou das melhores, mas achei melhor não mexer muito no texto da garota e não inventar muito, então aí está.

*Conto com temática gay e sexo explicito. Se você não gosta desse tipo de coisa e se ofende NÃO LEIA!*

Dedos Flexivéis
Personagens principais: Colin Farrel e Jared Leto
Escrito por Myr
Traduzido por Renata C.B

O elenco principal se reuniu em um pub local após o fim das gravações daquele dia. Todos queriam ficar nas mesmas duas mesas então havia pouco espaço para todo mundo e muito menos cadeiras.

Jared chegou um pouco mais tarde que os outros, reclamando do estômago. Não havendo mais cadeiras Colin ofereceu o colo. Os caras sacanearam mas Jared simplesmente ignorou e se acomodou nas coxas de Colin.

“Só mantenha o pau nas calças, Farrell,” ele avisou. Os outros riram e Colin enrubesceu.

“Eu estava pensando em uma coisa que você disse para o Oliver hoje, Jared,” disse Elliot Cowan.

Jared se inclinou para ouvir e sentiu como as mãos do Colin vieram com naturalidade descansar uma a cada lado de seu quadril, como que para segura-lo. Vez ou outra, os dedos de Colin se flexionavam ligeiramente, no exterior Jared parecia que realmente estava tendo uma conversa intelectual com Elliot, mas por dentro a única coisa que sentia era aqueles dedos flexíveis.

Colin passou então para a barra da camiseta que mal cobria o elástico da calça.

Sutilmente dois dedos índex passaram por baixo da barra da calça e passaram a desenhar pequenos círculos em torno dos ossos de seu quadril. Não fazia cócegas....só aquecia. Ele tinha que ser um excelente ator para manter a expressão firme, por que Jared sabia que Elliot teria sido capaz de notar a mudança na respiração e as possivelmente dilatadas pupilas....se ele prestasse atenção. Mas o homem estava concentrado em sua teoria, não notando que Jared havia parado de responder verbalmente e só o encarava.

Jared sentia as caricias aumentando. Lentamente, a mão direita de Colin estava inteira por dentro da calça e de sua cueca. Sentindo uma mão sob seu pênis, a boca de Jared ficou seca e ele ajeitou-se para poder alcançar o copo de Colin e tomar um gole. Grande erro. Colin pôde mais facilmente ajustar a mão. Mas ele conseguiu manter a expressão e tentou se comunicar com o irlandês apertando suas coxas nas dele.

Colin nem ligou e movendo sua mão esquerda a postou casualmente no estômago do americano. A mão direita continuou onde estava enquanto seus dedos ora acariciavam o anus ora pressionava a cabeça do pênis – e ambos pareciam querer brincar apesar da cabeça de Jared desesperadamente dizer a eles que não era permitido.

A única forma de Jared controlar a situação era continuar inclinado e fingindo estar interessado no papo de Elliot. No momento que essa conversa morresse ele teria que ajeitar a posição do corpo e então estaria ferrado... e fora do armário e ele ainda não estava pronto para assumir só porque Colin era um imbecil.

Sentindo que o pênis de Colin estava endurecendo também Jared lutou contra a vontade de castrar ele imediatamente. Com minúsculos movimentos Colin se esfregava em Jared.

O homem dos olhos azuis estava em apuros. Ele ficava cada vez mais excitado, como estava usando uma calça leve esportista seria fácil ver o pau duro – extremamente embaraçoso para um homem da idade dele. Se Colin continuasse com aquilo ele gozaria e como explicaria a mancha úmida na frente da calça? Ele estava furioso mas não podia fazer porra nenhuma.

“Você não está bem Jared? Gary perguntou de repente “Você está vermelho e começando a suar”

Jared se forçou a sorrir “Eu devo estar ficando – respirando fundo - doente”

Colin discretamente pegou um lenço da mesa e o levou para dentro da cueca de Jared. Jared percebeu e os vasos sangüíneos em suas têmporas tornaram-se visíveis quando Colin começou a masturbá-lo.

Tentando com muito esforço olhar para Elliot, Jared sabia que era impossível continuar. Apoiou os cotovelos na mesa e escondeu os olhos e rosto nas mãos.

“Você está bem Fástion”?” Colin perguntou docemente pressionando as bolas de sua vitima. Meio que rosnando Jared parecia que estava com dor e recebeu comentários acolhedores do grupo.

“Jared?” Denis chamou preocupado. “Você quer que eu te leve para casa? Você parece que vai explodir ou algo assim. Você quer vomitar?”

Jared enxugou o suor da testa. “Eu não.....posso....falar agora.”

“É o estomago?” Neil sugeriu.

“É...” Jared entreabriu a boca e suas pálpebras tremiam e sentiu o dedo de Colin esticar e descer pelas bolas para começar círculos em volta de seu anus....eventualmente pressionando só para ouvi-lo gemer.

“Porra, eu vou te matar, imbecil” Jared sussurrou baixo mas não baixo o suficiente para as pessoas mais próximas a ele não ouvissem, e elas pareceram confusas não fazendo idéia de com quem ele estava falando.

“Tem certeza que está bem?” Gary perguntou de novo, deixando Jared louco com sua bem intencionada preocupação que seria bem vinda em qualquer momento, menos naquele.

Gary não estava satisfeito com a estranha expressão de Jared. Seus olhos estavam semi-fechados e desfocados.

“Eu acho que ele vai desmaiar” Jonathan disse.

“Que estranho” comentou Denis

Jared estava tão perto de matar Colin. Todos estavam sentados olhando intensamente para ele, indiferentes do que rolava embaixo da mesa, que ele estava sendo masturbado e com um dedo no cu.

Elliot, para ajudar disse, “É melhor você segurar ele Colin caso ele desmaie Colin”

“Oh, Eu seguro Elliot. Ele não vai a lugar nenhum.” Colin respondeu em uma voz inocente enquanto acrescentava mais um dedo para brincar com a próstata de Jared.

“Não seria melhor se alguém o levasse para casa? Obviamente ele tem alguma coisa” Gary disse observando Jared engasgar e virar o rosto na direção do pescoço de Colin. Sua garganta apertada acumulando saliva xingando baixinho.

“Pq você não pede a Colin para te levar para casa Jared?” Elliot e Gary sugeriram

“Colin! Leva ele para casa e certifique-se que ele vá para cama.” Gary disse apontando um dedo para Colin “Não o deixe sair da cama! Monta em cima dele se for necessário” Todos os outros concordaram prontamente.

A porra toda era tão engraçada e Jared começou a rir em meio ao orgasmo. Ele apertava a mão contra a própria boca para abafar os gemidos de prazer.

“Eca...ele vai vomitar na gente” Neil disse. Jared sacudiu a cabeça para dizer que não.

Assim que seu orgasmo acabou e seu pau voltou ao tamanho normal e Colin tirou o lenço e a mão de dentro das calças dele, Jared levantou de um pulo e gritou: “Você tá morto Colin Farrell!”

Mas Colin antecipou que Jared estaria puto e levantou também para desviar do murro, ninguém entendeu nada e Jared virou-se para ir embora, Colin foi atrás e com seu jeitinho irlandês o acalmou e manteve Jared na caminha... como foi recomendado.

*Delícia de conto*

Em favor da vida

2008-04-30T07:22:00.000-07:00

Vc sabia que ..... Quem come carne três vezes por semana ao final de um ano ingeriu quase 60 animais diferentes? Se incluirmos a linguiça, que contém vários animais diferentes esse número cresce para quase 100.

Vc é conivente com essa crueldade?

Seja vegetariano, seja pró-vida!

Visite: www.vegetarianos.com.br
www.peta.com

Teste do 30 Seconds to Mars

2008-04-28T14:44:00.000-07:00

Você sabe tudo sobre a banda?

Eu não estou mais desocupada, mil coisas da faculdade por fazer...mas sem saco nenhum para isso.

Então... prefiro ficar inventando moda.

rsrsrs

O teste ficou bem legal.... (modéstia á parte)

http://www.quibblo.com/quiz/1sdgajs/Voc-sabe-tudo-sobre-30-Seconds-to-Mars

Jared em show do ....Prince?

2008-04-27T18:24:00.001-07:00

Jura???

Bom, tem gosto pra tudo né?

Eu não gosto (tirando umas duas músicas), mas aparentemente Jare Leto gosta, no show mais recente de Prince (dia 27 de Abril) Jared e mais um punhado de celebridades estavam curtindo na area VIP.

As criticas á apresentação foram muito boas, e eu adoraria ver o Prince cantando Creep do Radiohead, depois de ouvir o Korn cantando essa mesma música acho que o Prince não tem muita chance não...mas...curiosidade é um dos meus pecados :)

Notícia inteira (em inglês)

I want to kill HER!

2008-04-27T18:12:00.000-07:00

Just Kidding!

Não, o que eu queria mesmo era nascer de novo :(

A cada dia que passa Rihanna tá mais gata, sim, eu sei que inveja mata, mas fala séio precisava disso tudo?

Dá uma olhada no video novo dela: Take a bow

A música não é das melhores, Please don't stop the music era MUUUUITO melhor... mas mi ficar cum muita inveja!

Lucky bitch!

10 anos de 30 Seconds to Mars

2008-04-26T04:50:00.000-07:00

Yes baby, minha banda do coração completa 10 anos em 2008, que lindo!

Disseram que iam fazer um vídeo mas até agora nada... como eu não sei fazer video fico nas imagens mesmo....sempre que eu tiver um tempinho faço uma, afinal de contas não se pode deixar passar uma data dessa importância em branco....

Provehito in Altum

Um pouco de poesia

2008-04-25T09:46:00.000-07:00

O que seria do mundo sem a poesia....Um lugar muito mais frio e sem graça....portanto, um pouco de poesia.

Se vc já assistiu Sociedade dos Poetas Mortos conhece "O Capitão! Meu Capitão" esse é o titulo e um verso de um poema de Walt Whitman, o maior poeta norte americano.

Se não viu esse filme, já pode ter lido O Caderno de Noah (filme Diario de Uma Paixão), nessa história o personagem principal Noah cura uma gagueira lendo Whitman e se apaixona pelo poeta, ele aparece lendo o livro "Leaves of Grass" (Folhas de Relva) por toda a história.

Em homenagem ao Sociedade dos Poetas Mortos, posto aqui o poema O Captain! My Captain!, em português e em Inglês:

O Captain! My Captain!

Captain! my Captain! our fearful trip is done,
The ship has weather'd every rack, the prize we sought is won,
The port is near, the bells I hear, the people all exulting,
While follow eyes the steady keel, the vessel grim and daring;
But O heart! heart! heart!
O the bleeding drops of red,
Where on the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

O Captain! my Captain! rise up and hear the bells;
Rise up -- for you the flag is flung -- for you the bugle trills,
For you bouquets and ribbon'd wreaths -- for you the shores a-crowding,
For you they call, the swaying mass, their eager faces turning;
Here Captain! dear father!
This arm beneath your head!
It is some dream that on the deck,
You've fallen cold and dead.

My Captain does not answer, his lips are pale and still,
My father does not feel my arm, he has no pulse nor will,
The ship is anchor'd safe and sound, its voyage closed and done,
From fearful trip the victor ship comes in with object won;
Exult O shores, and ring O bells!
But I with mournful tread,
Walk the deck my Captain lies,
Fallen cold and dead.

Ó Capitão! Meu Capitão!

Oh capitão! Meu capitão! nossa viagem medonha terminou;
O barco venceu todas as tormentas, o prêmio que perseguimos foi ganho;
O porto está próximo, ouço os sinos, o povo todo exulta,
Enquanto seguem com o olhar a quilha firme,o barco raivoso e audaz:

Mas oh coração! coração! coração!
Oh gotas sangrentas de vermelho,
No tombadilho onde jaz meu capitão,
Caído, frio, morto.

Oh capitão! Meu capitão! erga-se e ouça os sinos;
Levante-se - por você a bandeira dança - por você tocam os clarins;
Por você buquês e fitas em grinaldas - por você a multidão na praia;
Por você eles clamam, a reverente multidão de faces ansiosas:

Aqui capitão! pai querido!
Este braço sob sua cabeça;
É algum sonho que no tombadilho
Você esteja caído, frio e morto.

Meu capitão não responde, seus lábios estão pálidos e silenciosos
Meu pai não sente meu braço, ele não tem pulsação ou vontade;
O barco está ancorado com segurança e inteiro, sua viagem finda, acabada;
De uma horrível travessia o vitorioso barco retorna com o almejado prêmio:

Exulta, oh praia, e toquem, oh sinos!
Mas eu com passos desolados,
Ando pelo tombadilho onde jaz meu capitão,
caído, frio, morto.

*Esse poema é sobre Abrahan Lincon.

Os nossos ídolos.

2008-04-21T10:27:00.000-07:00

As maiorias de nós, seres humanos, têm ídolos. Alguma pessoa que nos parece perfeita sob um ou outro aspecto. Normal.

Você é fã de alguém ou algo, quando gosta MUITO de determinado ídolo.

Você se torna fanático quando passa a ter uma atitude exagerada e extremista diante de seu ídolo.

Você é obcecado quando “ser fã” toma conta do seu ser de tal forma que você perde parte da sua individualidade e o ídolo começa a ser parte de você. Ele toma conta dos seus pensamentos na maior parte do tempo e você muda quem você é para agradar ou para se assemelhar ao seu ídolo.

Se você não consegue perceber que seu ídolo nada mais é que um ser humano como você, com problemas e necessidades parecidos com o seu, mas o vê como alguém superior e inatingível, você já se tornou um idólatra.

A obsessão e o a idolatria são extremamente perigosas, podendo levar a atos violentos contra o ídolo.

Agora... Se você acredita ser amado pelo seu ídolo, se realmente crê que ele a ama ou irá amar (erotomania), procure ajuda psiquiátrica, esse tipo de comportamento delirante exige tratamento adequado.

Por que diabos eu to falando disso? Bom, eu tenho vários ídolos no meio artístico, escritores, atores, músicos, bandas, enfim... E participo de muitas comunidades de fãs e já percebi vários comportamentos que ultrapassam o que seria considerado “adequado”. Se você se identificou com as definições em vermelho acima, procure ajuda.

E se você não se identificou com nenhuma delas, ainda há outra possibilidade: Amor platônico.

Sim, você pode simplesmente nutrir um amor platônico pelo seu ídolo. Vejamos:

O termo se refere á um tipo de amor idealizado pelo filosofo Platão e significa um amor centrado na beleza do caráter e na inteligência de uma pessoa. Refere-se ao laço especial de afeto entre dois homens a que Platão tinha se referido num de seus diálogos, exemplificando-o com o afeto que havia entre Sócrates e seus discípulos homens, em particular entre Sócrates e Alcebiades.

Atualmente o amor platônico passou a ser entendido como um amor à distância, que não se aproxima, não toca, não envolve. Reveste-se de fantasias e de idealização. O objeto do amor é o ser perfeito, detentor de todas as boas qualidades e sem máculas. Um tipo de amor que se distancia da realidade e, como foge do real, mistura-se com o mundo do sonho e da fantasia. E NÃO deseja torná-lo real com a consumação física.

Eu acredito que cada tipo de celebridade atrai um certo tipo de fãs. Por exemplo,
quantos fãs idolatram Chiclete com Banana? Será que mulheres e homens de extrema beleza conseguem inspirar amor platônico? Duvido. Que fã perderia a chance de dar umazinha com seu ídolo bonitão? Eu, não.

Vai dizer que você não pulava em cima?

Presente para a Geise.

2008-04-18T11:06:00.000-07:00

Oi amiga. Amo você. Kama Sutra é ótimo. Sua recompensa:

Como se não bastasse ele ser gostosão, e tocar muita bateria, Imagina o Shannon tocando guitarra...

Imaginou?

Deitado no chão?

Todo suado?

Olha aí:

Tudo de bom. Gostosão. Que calor. Banho agora!! Bem frio!!

Vamos acalmar....

Não...

Vamos nada!

Vamos beijar?

Eu beijava!

Os dez maiores picaretas da música internacional.

2008-04-18T05:12:00.001-07:00

O Blog GRAVATAI MERENGUE comprou briga com muita gente ao lançar uma lista dos 10 "supostos" maiores picaretas da música internacional.

Antes de comentar, vamos à lista, em ordem decrescente:

10 - Rolling Stones
9- Pink Floyd
8- Madonna
7- Red Hot Chilli Peppers
6-Iron Maiden
5-Sex Pistols
4-Björk
3-Filhos de grandes músicos que querem e não são como os pais.
2-Morrissey (The Smiths)
1- Jim Morrison (The Doors)

Hmm....vamos lá. Tb em ordem decrescente.

Rolling Stones? Concordo com a afirmação de que a época em que eles faziam boa música já se foi...mas....renegar todo o trabalho fantástico que eles já fizeram é até desrespeito. (Sympathy for the Devil ROCKS!!!)

Pink Floyd: APIOADO!!!! Já tentei ouvir, mas eu nem sei se considero aquilo música, é tanto barulho, "efeito especial", que sobra pouco espaço pra MÚSICA!! KD A MÚSICA? Ouçam Another Brick in The Wall versão Korn e vc vai ver como uma boa banda TOCA DE VERDADE!!

Madonna: Sim, ela foi "feita" pela mídia, sua popularidade se deve mais à sua imagem que à sua música, que em termos de qualidade não merece nem comentários. Não que EU, Renata, não ouça uma coisinha ou outra dela (Justify my Love-adoro!), mas qualidade músical não rola mesmo. Então...APOIADO TB.

Red Hot Chilli Peppers: Finalmente alguém para concordar comigo! APIOADO!! RHCP foi-se sem nunca ter sido. O que eles têm? Umas quatro músicas relativamente boas e só. E nenhuma delas são atuais.

Iron Maiden? Pera lá, se a afirmação do blogueiro de que a banda só faz sucesso aqui no Brasil e na Espanha é verdade eu não sei, mas....é só ouvir os albuns do Iron que vc percebe que os caras mandavam muito bem SIM. Fala sério né. Que a imagem da banda é ridicula isso nem se discute, mas em termos de relevância musical eles arrasam(arrasaram).

Sex Pistols: APIOADO! APIOADO! Tosco, a única palavra que me vem a mente é TOSCOS! As letras eram fracas, alías nem letra tinha, um monte de frase jogada num papel NÃO É LETRA DE MÚSICA! Ninguém tocava nada, nem cantava, que a atitude da banda agradasse muitos, eu até entendo, mas continuar essa veneração até os dias atuais não entra na minha cabeça.

Björk: Hmmmmm....estou muito dividida aqui. Ela é exagerada demais, tem algumas músicas dela que nem música parece, mas...tem coisas boas também. Então....deixo em aberto.

Alguns filhotes: Entendo perfeitamente que criças que crescem no meio musical apaixonem-se pela múcia e acabem virando músicos, mas Sim, tem muito picareta, muita gente que, sem talento algum, tenta pegar uma onda na fama dos pais e quebram a cara, só ter o sobrenome não vende CD, ainda bem. APOIADO!

Morrissey? Opa, péra lá, que o cara é babaca agente soube recentemente, mas daí a incluir o nome dele na lista dos picaretas NÃO!! The Smiths tinham letras FANTÁSTICAS, poesia mesmo, falem o que quiser do Morrissey mas não que o cara não tinha talento.

Jim Morrison: Já ouvi The Doors, e excetuando uma música ou outra eles eram ruins. APOIADO! Não sei se a fama dele foi graças à beleza, como disse o blogueiro, mas ele não era ruim no vocal, e tinha uma atitude que no periodo era muito apreciada. Ainda assim não acho que eles merecam tanto crédito quanto algumas pessoas dão á banda e a ele. MAS PRIMEIRO LUGAR? Exagerou. Tem piores.

*Pronto. Eu ainda acho que faltaram alguns nomes, principalmente de alguns mais atuais, mas tudo bem. No geral, ele mandou bem na lista.

E se vc comprasse um dia com seu idolo?

2008-04-17T05:18:00.000-07:00

Lendo o blog (excelente por sinal) Caixinha de Música (Link aí nos neus preferidos), li a descrição de algumas coisas que ela faria com o seu ídolo (Jared Leto) e adorei, e me peguei pensando no que eu faria se tivesse meu ídolo por um dia inteiro....

Hmmm.... Algumas coisas eu tenho como certas, como por exemplo cozinhar para mim, tb quero uma boa massagem, lavar os meus cabelos (é tara, liga não)... que mais?

Ele teria que posar para uma sessão fotográfica (eu como fotógrafa, claro),
AHHHH!!! Posso dar banho nele? Bom, a viagem é minha eu faço o que eu quiser....Darei um banho nele, de banheira que é mais gostoso, e pra encerrar, depois desse banho delicioso, botava meu ídolo na caminha.......... e pulava em cima, CLARO!

Ia ser um dia muito bom.....

Recentemente algumas atrizes leiroaram um dia (ou era um jantar) em sua companhia, o dinheiro foi doado para a caridade. Ia ser bom se a moda pegasse, mas pegasse mesmo, mas tanto que simples mortais, como eu e vc, pudessemos pagar por eles.

Meu sonho:

Ter o Shannon Leto pela bagatela de 50 reais, com direito a show particular.

Pagar 40 reais e levar o Tomo para tomar cachaça e rir horrores com ele.

Pagar 100 reais e poder fazer todo o descrito acima com o meu ídolo, Jared Leto.

Hmmmm....sonhar ainda é de graça, Graças a Deus.

O Beijador de Olhos Abertos

2008-04-16T10:07:00.000-07:00

Que o Jared Leto é meio doido agente sabe, mas qual foi de beijar a mulherada assim?

Essa aí pelo menos foi um beijo dado na empolgação de um show. Mas e a Scarlett? Na epoca dessa foto aí em baixo eles NAMORAVAM!!

De duas uma: Ou ele é muito machista ou elas não beijam bem.

Se for o segundo caso, sem problema, estou aqui a disposição do Jared.

Buddha for Mary, a Letra

2008-04-16T09:44:00.000-07:00

This is the night, this is the night

A simple fear to wash you away

(this is the night, this is the night)
An open mind can't open today
(this is the night, this is the night)

A silent song that's in your words
(this is the night, this the night)
A different taste that's in your mind

This is the life on mars (2x)

Mary was a different girl
Had a thing for astronauts
Mary was the type of girl
She always like to play a lot
Mary was a holy girl
Father whet her appetite
Mary was the type of girl
She always like to fall apart

Tell me, did you see her face?
Tell me, did you smell her taste?
Tell me, what's the difference,
Don't they all just look the same inside?

Buddha for Mary,
Here it comes

Mary was an acrobat
But still she couldn't seem to breathe
Mary was becoming everything she didn't want to be
Mary would hallucinate
And see the sky upon the wall
Mary was the type of girl
She always liked to fly

Tell me, did you see her face?
Tell me, did you smell her taste?
Tell me, what's the difference,
Don't they all just look the same inside?

Buddha for Mary,
Here it comes

This is the life on mars

He said: "Can you hear me? Are you sleeping?"
She said:"Will you rape me now?"
He said: "Leave the politics to mad men."
She said: "I believe your lies."
He said: "There's a paradox beneath me"
She said:"Am I supposed to bleed?"
He said: "You'd better pray to Jesus"
She said:"I don't believe in God"

Mary was a different girl
Had a thing for astronauts
Mary was the type of girl
She always liked to play a lot
Mary was a holy girl
Father whet her appetite
Mary was the type of girl
She always liked to fall ...apart

Buddha for Mary (Here it comes)
Buddha for Mary (Here it comes)
Buddha for Mary
Here it comes
(Here it comes)

Compositor: Jared Leto

30 Seconds to Mars

Album 30 Seconds to Mars

Buddha for Mary, a análise

2008-04-16T09:34:00.000-07:00

Na primeira parte da canção, o autor estabelece o ambiente/clima (This is the night). Toda a primeira parte está no presente simples(Está é a noite). Que noite? A noite onde podemos ser salvos, onde uma mente aberta se fecha, uma noite de música silenciosa. O clima é sereno e obscuro.

Segunda parte. Estabelecido o momento presente voltamos no tempo e somos apresentados a uma garotinha chamada Mary. Toda a estrofe está no passado simples, o que nos indica que ela, Mary não é mais como está descrito. E como ela era? Diferente, era uma criança feliz, gostava muito de brincar, inocente, e quando o autor afirma que ela tinha uma queda por astronautas percebemos que, na verdade, Mary possuía uma queda pela aventura.

O verso “father whet her appetite” é bastante ambíguo, tanto pode se referir ao pai de Mary quanto à algum padre(father), mas creio, pelo contexto, que se trata do pai de Mary. Estabelecido que seja do pai que estejamos falando o autor ainda deixa espaço para duas interpretações; o pai de Mary alimentava a inocência e espírito criativo (complementando os versos anteriores) OU que o pai abusava sexualmente de Mary. Duas idéias opostas, mas o verso seguinte elimina a ambigüidade já que o phrasal verb “to fall apart” indica que Mary passa para um processo de auto destruição, comportamento característico de crianças que sofreram abuso sexual.

Nesse ponto o refrão entra. Aqui o compositor fala com o ouvinte. Começando com o Imperativo (Tell me/ Diga-me) o autor chama a atenção do ouvinte, que é então interrogado sobre Mary. “Você viu seu rosto?”, e o belo “Você sentiu o cheio do sabor dela?”, ambas perguntas só servem para levar ao que realmente interessa que está no verso seguinte: não importa se você a conhece, “elas são todas iguais por dentro”.

Agora temos estabelecido quem é Mary: Mary é o símbolo para todas as jovens problemáticas, diferentes por fora, mas com os mesmos sentimentos e impressões.

FIM DO REFRÃO. (End of the Chorus)

Voltamos às descrições de Mary no tempo passado (simples) e, de cara, nos deparamos com um verso complexo “Mary era uma acrobata, mas ainda assim não parecia conseguir respirar”. Para analisar esse verso não podemos de forma alguma nos ater ao literal. Esse respirar nos remete á sensação de sufocamento e impotência quando, mesmo fazendo de tudo (acrobacias) não conseguimos fugir.

Fugir do quê? De tudo que ela estava se tornando. Ela não queria virar essa pessoa. O compositor agora faz algo realmente muito bom nesse próximo verso:” Mary would hallucinate / And see the sky upon the wall”, essa construção indica o futuro de uma ação no passado, ou seja, naquele momento em que Mary está lutando contra si mesma, contra o futuro, que futuro é esse? Em que Mary está se transformando? Louca. Delirante.

E o mais interessante: Mary vê o céu sobre o muro/parede e logo depois o autor arremata, Mary sempre gostou de voar. O cenário para o suicídio está montado. Estamos possivelmente lidando com uma esquizofrênica.

Volta o Refrão, o que é muito significativo, se lembrarmos que ele encera o refrão afirmando que “todas são assim por dentro” (com perturbações mentais?)

O dialogo

Os próximos versos confundem muito e creio que a idéia é exatamente essa. Quem é “ele”? Não sabemos. “Ela” acredito que é a própria Mary. Se aceitarmos a interpretação de que ela seja esquizofrênica o problema some, e o dialogo faz muito sentido. “Ele” nada mais é que uma voz da cabeça de Mary “Você pode me ouvir?”, fazendo com que o passado volte e a atormente “Você irá me estuprar?”, levando-a a mais auto destruição “Eu devo sangrar?” e a um embate entre a razão e a fé “é melhor que você reze para Jesus” “Eu não acredito em Deus”. Alucinações auditivas é um dos principais sintomas da esquizofrenia.

Não podemos terminar a análise sem comentar sobre o curioso título da canção: Buddha for Mary.

A palavra”Buda” significa iluminado, desperto, o que talvez indique a crença do autor na idéia muito propagada de que só os loucos são realmente livres e que possuem uma visão mais ampla da realidade, vendo e ouvindo o que nós, ditos normais, não podemos devido aos limites do corpo e da racionalização do mundo.

Éris, a Discórdia!

2008-04-16T07:56:00.000-07:00

Primogênita da Deusa Nix(Noite), Éris é a Discórdia, a bitch que quando dava na telha lançava sua arma: O Pomo, uma maçã dourada. (O Pomo da Discórdia).

Foi essa mesma bitch que basicamente causou a Guerra de Tróia: As deusas Hera , Atena e Afrodite haviam sido convidadas, juntamente com o restante do Olimpo, para o casamento forçado de Peleu e Tétis, que viriam a ser os pais de Aquiles, mas Éris fora desdenhada por conta de seu temperamento controvertido - a discórdia, naturalmente, não era bem-vinda ao casamento. Mesmo assim, compareceu aos festejos e lançou no meio dos presentes o Pomo da Discórdia, uma maçã dourada com a inscrição καλλίστη (kallisti, ou "à mais bela"), fazendo com que as deusas discutissem entre si acerca da destinatária. O incauto Páris, príncipe de Tróia, foi designado por Zeus para escolher a mais bela. Cada uma das três deusas presentes imediatamente procurou suborná-lo: Hera ofereceu-lhe poder político; Atena, habilidade na batalha; e Afrodite, a mais bela mulher do mundo, Helena, esposa de Menelau de Esparta. Páris elegeu Afrodite para receber o Pomo, condenando sua cidade, que foi destruída na guerra que se seguiu.

Mas o que Éris tem a ver com o meu blog? Bom, nada. Mas é que ultimamente tenho encontrado muitas(os) Éris por aí, o que me deixa muito entristecida.

Gostaria de ver mais personificações da Deusa Métis por aí....

Peace!

Carta de um vampiro.

2008-04-14T17:50:00.000-07:00

Desde que minha condição de vampiro foi revelada preferi esconder-me junto com minha companheira, a também vampira Renata. Escondemo-nos por bons motivos, o mais obvio é para evitar confrontos da polícia com a Renata, mesmo ela lamentando profundamente a morte dos três humanos, ela não tem a intenção de se deixar prender, e um confronto entre ela (e eu) com a polícia seria desastroso, para a polícia.

Também preferimos nos afastar para permitir que a revelação da existência de vampiros pudesse ser digerida e esperávamos que a Igreja Católica tivesse evoluído o bastante para revelar o que sabe sobre nossa espécie ao invés de retomar as superstições absurdas que usavam como justificativas para nos caçar no passado, nós estávamos enganados.

Vendo os noticiários e lendo os jornais e revistas dos últimos meses a impressão que tenho é que o medo de nós está somente aumentando assim como a desinformação, venho então por meio desta, tentar aliviar um pouco dos seus temores que são totalmente infundados.

Nos NÃO precisamos matar para nos alimentar e se um vampiro se alimentar de você não se preocupe você nem se lembrará do ocorrido.

A transformação em vampiro se dá SOMENTE quando ocorre troca sangüínea. O vampiro bebe o sangue do escolhido (deixando só o suficiente para que ele não morra) e logo em seguida o humano deve beber o sangue do vampiro misturado com seu próprio sangue.

Não há bebês vampiros. Somos todos inférteis.

Nós NÃO tememos a luz do sol, ou crucifixos, ou alho, NÃO dormimos em caixões ou nos transformamos em morcego(nem qualquer outro animal).

NÃO somos demônios, nem temos qualquer coisa a ver com o Inferno. Nossa fascinação por religiões é meramente de cunho intelectual.

Independente da cor dos olhos do escolhido, no momento da transformação seus olhos passarão a ser de um tom azul, alguns mais claros outros mais escuros, mas todos azuis. Não se sabe o porquê disso.

Temos várias habilidades (ou talentos se preferir), devido á nossa habilidade em aprender qualquer coisa que quisermos e nos dispusermos a estudar. Seja uma língua estrangeira seja tocar um instrumento musical, não importa o quê.

Ao se transformar toda e qualquer imperfeição física desaparecerá, daí a lenda (que é verdadeira) de que todo vampiro é extremamente belo.

SIM, nós somos imortais. Há formas de se matar um vampiro, mas por motivos óbvios não os revelarei. Tampouco envelhecemos e a única doença que tememos é a febre, a mesma que Renata desenvolveu e que resultou na morte dos 3 humanos, não se sabe de onde ela vem, e não há registros de um mesmo vampiro a tendo duas vezes.

Como vocês podem ver muito do que se tem dito sobre nós é mentira, espero que essas poucas explicações (há várias outras pequenas coisinhas) ajudem ás pessoas compreenderem-nos um pouco melhor. Entendam, a única coisa que queremos é levar uma vida normal, e por um tempo eu consegui, por vários anos trabalhei lado a lado com humanos, me diverti, namorei, ganhei fãs e o respeito de muitos. Infelizmente todas essas conguistas foram tiradas de mim. Espero um dia poder retomar meu trabalho, o qual sinto muita falta, e espero que meus fãs possam me perdoar por não ser o que eles pensavam que eu fosse e que possas entender o porquê eu escondi o que eu sou. Espero também que eles possam perdoar meu “irmão”, uma pessoa a quem eu amo muito que mesmo sabendo o que eu era me aceitou e juntos criamos a mentira de sermos da mesma família, ele não merece o ódio e desprezo de ninguém.

Atenciosamente,

Jared Joseph Leto

Shannon Leto

2008-04-14T15:05:00.000-07:00

Shannon Leto é um gato super talentoso e pensando nele ontem (não me bata Geise) exclamei: Porra! Que merda deve ser ter o Jared como irmão!

Pois é, pensa bem.

Shannon é gato, se ele estivesse em qualquer outra banda is ser a estrefa das fangils, mas....tem o Jared, e perto do Jared ninguém tem a menor chance.

Shannon toca bateria pra caralho, mas......o irmão, além de cantar, toca violão, guitarra e baixo.

Shannon e Jared fundaram a banda, mas.....é para o Jared que fazem todas as perguntas e do Jared que querem tirar todas as fotos.

Isso sem contar no enorme número de mulheres que o Shannon deve ficar afim de pegar e elas lá...se ofereçendo pro irmão dele.

Enfim....

Será que secretamente o Shannon não se ressente do irmão? Ou talvez até inconscientemente?

Não seria o primeiro a sentir que um irmão lhe rouba a glória e certamente não será o último.

Love you Shannon and Love you Jared.

Deus abençoe os irmãos Leto!!

Injustiça musical!!

2008-04-11T15:24:00.001-07:00

Existem muitas listas dos melhores do rock. Algumas músicas são SEMPRE citadas como por exemplo: Highway to Hell(AC/DC), Stairway to Heaven(Led Zeppelin), sempre tem alguma do The Who, Black Sabbath, as vezes colocam Metallica, já vi até U2(não os desmerecendo, mas....)

Uma que eu só vi UMA vez é talvez a maior injustiça dessas listas: Free Bird da banda Lynyrd Skynyrd, pouquissima conheçida por aqui, eles misturam rock com blues e country e são ótimos!!

A música Free Bird é uma das mais lindas da história do rock, e certamente merece um lugar na lista das melhores!

If I leave here tomorrow
Would you still remember me?
For I must be travelling on, now,
'Cause there's too many places I've got to see.
But, if I stayed here with you, girl,
Things just couldn't be the same.
'Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.

Bye, bye, baby its been a sweet love.
Though this feeling I can't change.
But please don't take it so badly,
'Cause Lord knows I'm to blame.
But, if I stayed here with you girl,
Things just couldn't be the same.
Cause I'm as free as a bird now,
And this bird you'll never change.
And this bird you can not change.
Lord knows, I can't change.
Lord help me, I can't change.

E se ela parecer familiar deve ser por causa do filme Duets, do momento mais emocionante do filme, quando o fugitivo sabendo que vai voltar para a prisão prefere morrer, no momento em que a policia está invadindo o hotel para prende-lo ele está cantando exatamente essa música. Definitivamente o ponto alto do filme!! Até chorei!

Falando em Elvis....

2008-04-11T15:13:00.000-07:00

Pq o que é bom é eterno! Elvis Forever! Uma das minhas favoritas:

Are You Lonesome Tonight?

Are you lonesome tonight,
do you miss me tonight?
Are you sorry we drifted apart?
Does your memory stray to a brighter sunny day
When I kissed you and called you sweetheart?
Do the chairs in your parlor seem empty and bare?
Do you gaze at your doorstep and picture me there?
Is your heart filled with pain, shall I come back again?
Tell me dear, are you lonesome tonight?

I wonder if you're lonesome tonight
You know someone said that the world's a stage
And each must play a part.
Fate had me playing in love you as my sweet heart.
Act one was when we met, I loved you at first glance
You read your line so cleverly and never missed a cue
Then came act two, you seemed to change and you acted strange
And why I'll never know.
Honey, you lied when you said you loved me
And I had no cause to doubt you.
But I'd rather go on hearing your lies
Than go on living without you.
Now the stage is bare and I'm standing there
With emptiness all around
And if you won't come back to me
Then make them bring the curtain down.

Is your heart filled with pain, shall I come back again?
Tell me dear, are you lonesome tonight?

E viva Las Vegas!

Jared Leto, o Anticristo II

2008-04-11T11:46:00.001-07:00

Há!!!! Tá vendo como eu não viajei tanto assim????

Tá aí a prova do que eu disse: A cruz invertida é um simbolo satânico!!!

Jared, o Anti-Cristo!!!

Posers X Anti-posers

2008-04-11T09:56:00.000-07:00

O rei!

Poser: Difícil definir mas fácil identificar. Poser é basicamente um termo que engloba babacas, gente que faz “pose”(dã), finge que conhece, finge que entende, mas só quer entrar na onda.

Exemplos há muitos:

Só conhece Smells Like ten Spirits e jura que Nirvana é a melhor coisa do mundo.

Acha Ozzy Osbourne o máximo e nunca ouviu Black Sabbath!!!!!!

Usa camiseta do Pearl Jam só pq achou bonita, nunca ouviu nada da banda exceto Black!

Diz que rock é a melhor coisa do mundo e nunca ouviu Elvis nem Beatles. E olha que Elvis praticamente fundou o rock!!

Não interessa se as musicas são boas, se está na moda ele ouve.

Entre outras atitudes de poser que podemos ver á qualquer hora do dia em qualquer lugar.

Mas é de uma atitude em especial que me interessa mais: O poser que acha um artista ou membro de uma banda qualquer bonito e jura que é fã!!!!

Bom, tem muito poser por aí, isso é fato! Mas pior que poser são as pessoas anti-poser. Como assim??

Esses anti-poser têm uma tendência a agressividade barata e falta de discernimento. Não admitem que se fale de qualquer outra coisa que não a qualidade musical e só dela!!

Ah, por favor!! Dá um tempo!!

Minha amiga (linda) Geise foi seriamente ofendida quando afirmou que o vocal do 30 Seconds to Mars (Jared Leto) é lindo! .............................. E DAÍ? Por acaso ele é feio?? Será que pra ser fã “de verdade” a pessoa tem que ter mau gosto ou ser cega!? SIM, Jared Leto é lindo pra caralho, o Shannon Leto também, o Tomo também naum fica atrás, uma gracinha. Isso faz de mim uma poser??

Se voltarmos um pouco no tempo, veremos que a atração que os roqueiros exercem sempre foi muito forte, especialmente com os vocalistas(no caso de bandas), quer ver? John Lennon tinha a maior cara de nerd e milhares de grupies, o mesmo pode se dizer de Elvis Presley, aliás, Elvis praticamente inventou as grupies, até então não víamos a mulherada histérica, chorando e se debatendo por causa de um ídolo. Alguém aqui contesta a qualidade do trabalho deles? Alguém ousaria dizer que eles só tinham fãs por causa da beleza? Claro que não. Mas eles são muito “clássicos”, vamos para os mais atuais.

David Coverdale(Whitesnake),Eddie Vedder (Pearl Jam), Kurt Cobbain(Nirvana), James Hatfield(Metallica), Layne Staley(Alice in Chains), Chris Cornell (Soundgarden), Axl Rose(Guns n’ Roses), Sebastian Bach (Skid Row), e muitos, muitos outros bonitões do rock.

Vamos encarar os fatos, roqueiros atraem mulheres, se for vocalista então aí é que o cara não vai ter mais paz. MAS E DAÍ??? Qual o problema em se admitir que esses caras são bonitos? Será que não dá pra curtir o som, achar as letras ótimas, E achar alguém da banda bonito????

Pra ter talento o cara tem que ser feio????

Voltando ao 30 SECONDS TO MARS e aos irmão Leto, especialmente ao vocalista, Jared Leto, já que os vocalistas é que são, geralmente, alvo de adoração. As músicas são ótimas, as letras ótimas, eles são ótimos, o Shannon toca pra caralho, o Jared canta bem a beça e toca também, e SIM, SIM, ambos são gatos!!! Alguém duvida?

Um pedido encarecido para esses anti-posers: Vamos baixar a bola um pouquinho e parar de se preocupar com pouca merda e atacar as pessoas que vocês JULGAM serem posers. Pra mim esse papo de “odeio poser” é pura............ pose!

E tenho dito!!!

Jared Leto, o Anti-Cristo!

2008-04-03T12:50:00.000-07:00

*Esse texto é uma brincadeira!! Não é para ser levado à sério! Sou fã de Jared Leto e do 30 Seconds to Mars!! Escrevi unicamente para entreter e divertir!!!*

O anti-Cristo é uma figura polêmica da Bíblia. Pouco se sabe sobre ele e muito do que se afirma é baseado em profecias e visões de alguns ditos “santos”. Mas o que se sabe sobre o Anti-Cristo?

Em Apocalipse 6.2, João apresenta o Anticristo ao escrever: "Vi, então, e eis um cavalo branco e o seu cavaleiro com um arco; e foi-lhe dada uma coroa; e ele saiu vencendo e para vencer."

Interessante essa apresentação, temos um cavaleiro montado em um cavalo branco empunhando um arco imagem que nos remete aos romances da Idade Média, belos cavaleiros nobres e elegantes. Esqueça o ser horrendo com chifres e odor de enxofre, nada disso, João nos remete à idéia de que o Anti-Cristo terá uma aparência e apresentação pessoal elegante e bela. Nos termos atuais podemos imaginar alguém de extrema beleza , uma celebridade.

“...e ele saiu vencendo e para vencer.” Temos aqui a prova de que esse homem não virá de berço poderoso e influente como afirmam alguns, ele vencerá por seus próprios meios e esforços, o que certamente atraíra ainda mais seguidores. Homens que fazem a si mesmos são naturalmente admirados e até mesmo exaltados, os vemos como fonte de inspiração “Se ele conseguiu, eu também consigo!”

Jared Leto: Foi abandonado pelo pai quando criança, teve uma vida muito simples e raramente morou por muito tempo no mesmo lugar. Teve uma adolescência rebelde, abandonando a escola e sendo preso e saiu de casa muito jovem para ganhar a vida sozinho. E conseguiu. Aliás Jared Leto parece ter o “dom” de poder fazer tudo: toca guitarra, baixo, violão, compõe, canta, atua, dirige e produz.

O falso profeta vai exigir uma "marca" em sinal de lealdade e devoção à besta, e essa marca será "sobre a mão direita" – não a esquerda – "ou sobre a fronte" (Ap 13.16).

A famosa marca da besta. Essa marca NÃO é necessariamente o número da besta (666), a segunda metade de Apocalipse 13.17 descreve a marca como "o nome da besta ou o número do seu nome". Vemos que pode ser também o nome dele.

Os glifos que simbolizam sua banda 30 Seconds to Mars: ₪ ø lll ·o.

A banda naturalmente possui uma explicação plausível para cada um dos símbolos que em conjunto nada mais significariam do que o nome da banda:

₪ = Thirty(trinta)

Ø = Seconds (segundos)

lll = to (para)

·o. = Mars (marte)

Marte – Marte é um planeta conhecido desde a antiguidade e na mitologia helénica representa Ares, o deus da fúria e da guerra, devido à sua coloração avermelhada. O povo romano que herdou muito da sua cultura da Grécia chamou-lhe de Marte, nome por que hoje conhecemos quer o deus quer o planeta. Já para os babilónios, Marte era "Nergal" ou "A Estrela da Morte".

Outro fator interessante sobre Marte são suas luas: Fobos e Deimos. Ambos os nomes vêm da mitologia e são filhos do Deus Marte com a deusa Vênus: Fobos é “Medo” e Deimos é “terror”.

Vemos que não há amor nem paz em torno do Anti-Cristo, somente guerra, ódio, medo e terror!!

Os membros da banda possuem os quatro símbolos ( ₪ ø lll ·o.) tatuados no braço direito , Jared possui somente o primeiro símbolo no pulso direito. À primeira vista o símbolo pode parecer o que eles dizem que é, dois três invertidos que formam um zero no meio. Mas podemos também facilmente encontrar o nome LETO no símbolo. Revendo: Apocalipse 13.17 descreve a marca como "o nome da besta ou o número do seu nome"

Seus seguidores também farão a marca (tatuagem) "A marca será visível e identificará todos os que se sujeitarem à besta".

Através de seus representantes ou através de sua própria pessoa, seu poderio se estenderá de um mar a outro, do Oriente ao Ocidente, do Setentrião ao Meio-dia. Veja a fama de Jared Leto e do 30 Seconds to Mars!!!

Ele seria também um líder militar, com um grande exército ao seu dispor.

Você já ouviu falar em ECHELON? Esse é o nome dado ao street team da banda de Jared Leto. Um grupo de seguidores que divulgam e incitam à adoração à banda, mais um meio de conversão encontrado por Leto. O grupo Echelon possui filiais por todo o mundo somando milhares de adoradores. Especialmente sinistro é a página do grupo que trás a seguinte mensagem: We’re winning the war against the non-believers (Nós estamos vencendo a guerra contra os não crentes) !!!! E aparentemente estão mesmo. O grupo cresce assustadoramente conforme a fama da banda e de Jared Leto cresce a cada dia.

Os símbolos:

Jered Leto cercou-se de símbolos mitológicos e históricos o que o faz parecer criativo, inteligente e ainda mais atraente para a mente dos fracos. Além dos já comentados glifos há outros:

A seta.

Pegue uma cruz, desenhe uma linha das pontas horizontais até a ponta extrema vertical e o que você tem? Uma seta! Sim, uma seta, Jared disfarça aqui a intenção do anti cristo: ser adorado como Jesus.

A fênix (Mithra)

A fênix é o símbolo maior das religiões pagãs e naturalmente foi escolhida pelo anticristo como um de seus vários símbolos. A fênix nos remete a épocas pré-cristãs e à uma crença na imortalidade e reencarnação, promessas comuns de Satanás para atrais os fracos na fé. Mythra (Mitra) – A palavra vem da raiz mi- “unir” com o prefix –tra (ferramenta), formando algo como “ferramenta para unir” Unir quem? Os adoradores do Anti-Cristo! O símbolo trás também a frase-lema da banda Provehito in Altum, frase de difícil tradução do latim que pode significar "Launch forth into the deep" (Lançar-se ao desconhecido ou Lançar-se ao profundo). Como vemos não é um lema sutil, o anticristo mostra sua cara e comanda seus seguidores à lançar-se nas profundezas!!

A trinidade– Os crânios

Esse é talvez o símbolo de maior força satânica.

A caveira humana é um dos maiores símbolos do satanismo, sendo usada em inúmeros rituais e feitiçarias. Há três delas, observe o nome do símbolo – Trinidade – aqui temos novamente um símbolo cristão sendo deturpado pelo anti-cristo, assim como a cruz disfarçada. A santa trindade (Pai, Filho e Espirito Santo) é adaptada e vira um símbolo de adoração ao Demônio. As setas voltam, três delas (trindade) e o que é mais assustador: as caveiras circundam e as setas apontam para o glifo que trás o nome do Anticristo!!!!

Tudo cercado pela ordem: Lance-se às profundezas!!

NUMEROLOGIA:

Nome:

JARED JOSEPH LETO

1+1+9+5+4+1+6+1+5+7+8+3+5+2+6 = 64 = 6+4= 10 = 1+0 = 1

(O número um indica um líder nato, pessoas ambiciosas e egocêntricas.)

Data de aniversário:

26 – 12 – 1971

2+6+1+2+1+9+7+1= 29 = 2+9=11 = 1+1= 2

O número da banda:

30 = 3+0=3

A trindade perfeita: 1, 2 e 3.

Branca de Neve - Versão dos anões

2008-04-03T10:08:00.000-07:00

Recebi esse e-mail e pirei!! Muito bom!!

Naquela noite a gente chegou tarde.

Cansado pra caralho, puto porque o Soneca não parava de peidar.

Quando a gente entrou em casa, e viu tudo arrumado, foi um tal de um olhar pro outro, desconfiado.

Macho não perde tempo arrumando casa.

Muito menos macho velho.

A gente tem uma história, sabe?

Tem uma reputação a zelar.

Aquilo só podia ser coisa de viado.

Aí a gente olhou pro Dengoso, que foi logo dizendo que não tinha sido ele.

É claro que a gente ficou com a pulga ficou atrás da orelha, né?

Não deu outra: o Atchim ouviu uns barulhos estranhos lá em cima, então a gente subiu as escadas na maciota pra não fazer barulho — quer dizer, só o puto do Soneca que não parava de peidar.

A gente entrou no quarto e viu aquela cena: um monte de passarinho, esquilinho e veadinho, e então não dava mais pra ter dúvida: a gente comeu o Dengoso de porrada pra ele parar com essas frescuras.

Foi quando o Atchim viu uma menina dormindo.

A gente deixou o Dengoso estiradão lá no canto e foi olhar pra ela.

A menina era muito branca e tinha cabelos bem pretos, curtinhos.

Eu não gosto muito de branquela, sabe?

Sou chegado é numa negona, com aquele bundão bom de pegar, peitão farto pra fazer espanhola.

Mas rapaz, ela até que tinha uns peitinhos interessantes.

Peitinho de menina, sabe como é, de menina-moça.

Durinho.

Ela era toda organizadinha, toda gostosinha.

O Soneca levantou a saia dela e a gente viu que ela tinhas umas pernas de respeito.

Só não deu pra ver mais nada porque ela usava umas calçolonas de velha.

O Feliz, que é sonso pra caralho, foi logo apalpando a menina.

Você precisava ver o jeito como ele tremia.

O Feliz tava babando, bicho, tava babando mesmo.

Aí ela acordou.

Tomou um susto quando viu aqueles anões de pau duro olhando pra ela

— você já ouviu essas histórias sobre anões?

Pois é verdade.

É tudo verdade.

Quer ver?

Tudo bem, tem problema não, eu entendo.

Onde é que eu tava, mesmo?

Ah, sim. Aí ela acordou, viu a gente e tomou um susto.

O Dunga tava mamando o dedão do pé dela, aquele mané sempre foi apressadinho.

Com o susto a menina deu um chute na boca do Dunga e quebrou um dos últimos dentes dele.

Puta que pariu, a gente riu pra caralho.

A gente ria, o Dunga sangrava e o Soneca peidava.

Ela disse que o nome dela era Branca de Neve.

Porra, a única Branca de Neve que a gente conhecia era a tal princesa.

Você acha que uma princesa ia dar uma sopa dessas, deitadinha na cama da gente, só esperando a gente chegar, suadão, pra cair matando?

Nem fodendo.

O Dengoso sacou logo a dela:

"Essa aí tá é fazendo doce pra cobrar mais caro.

" Mas o Soneca já tinha visto a menina pegando água no poço e disse que era ela, mesmo.

Aí a gente acreditou.

Branca de Neve disse que sua madrasta, uma coroa gostosa que eu já tinha visto uma vez, tinha mandado o caçador dar um fim nela, mas que ele era um homem bom e tinha deixado ela fugir.

Fala sério, você acredita numa história de joão sem braço dessas?

Pois é. O Zangado falou na hora:

"Sei. No mínimo ela pagou um boquete pro sujeito e se livrou".

A gente então ficou sem saber o que fazer.

Aquela menina era chave de cadeia.

A gente tinha ouvido falar que a Rainha era chegada nuns candomblés, batia tambor pra Angola, de vez em quando apareciam uns ebós nas encruzilhadas.

Ela recebia santo e tudo. Se aquela macumbeira soubesse que a Branca de Neve tava com a gente eu não quero nem imaginar o tanto de merda que ia dar.

Foi quando o Atchim, que sabe das coisas, chamou a gente num canto e bateu a real:

"Olha, vai ser meio complicado, mas ela é mais gostosinha que o Dengoso".

Aí a gente se tocou.

A gente nunca tinha reclamado do Dengoso antes.

Não tinha por quê, né?

Era o que a gente tinha à mão; quem não tem cão caça com gato, você sabe.

Mas com a Branca de Neve ali, deitadona, peitinho subindo e descendo, foi como se a gente finalmente descobrisse que tinha coisa melhor no mundo.

A rainha que se fodesse, quem não arrisca não petisca.

Só quem implicou foi o Dengoso, disse que aquilo ia dar em confusão.

Na hora a gente não entendeu a parada, pensou que era medo da bruaca velha.

Era medo da concorrência, isso sim.

Ele sacou que a gente ia deixar ele de lado.

Aí a gente fez o seguinte: propôs um trato pra Branca de Neve.

Ela arrumava a casa e cozinhava e em troca a gente dava casa e comida pra ela.

Na hora o Zangado disse

"De dia você come cobra, de noite a cobra te come", mas ela não ouviu, ou se ouviu fingiu que não.

Ela topou e a gente saiu rindo escondido, porque a última empregada que a gente tinha tido ganhava tudo isso e mais uns 300 paus pra parar de se virar.

Sem contar uns presentinhos quando fazia favor, sabe como é, né?

Olha, a gente tinha feito um puta de um negócio.

E ainda ia ganhar uns agrados, entende, eu pelo menos tinha certeza disso.

A gente até apostou quem ia comer primeiro.

Mas a guria era osso duro.

A gente tentava umas entradas, a Branca de Neve fingia que não era com ela, e aí a gente ia se resolver na mão.

Porque ela atiçava, sabe?

Vestia aquela sainha amarela, deixava ver um pedacinho de coxa aqui, um peitinho pulando ali, deixava até a gente passar a mão, dar umas encoxadas como quem não quer nada.

Aí, quando a gente achava que ia se dar bem, ela se saía de fininho, parecendo que não tinha percebido.

O máximo que ela deixava era a gente passar à vera a mão nela quando dormia.

De vez em quando ela se mexia e a gente dava uma parada, mas eu aposto que ela via a gente descascando uma ali.

Era ela dormindo e a gente lá.

Toda noite.

O que eu sei, mesmo, é que ninguém ganhou o dinheiro da aposta.

A sacana deu uma volta na gente direitinho.

Mas eu vou te contar uma coisa: eu acho que aqueles putos me enganaram. Se quer saber, eu acho que pelo menos o Feliz comeu. Aquele filho da puta é sonso pra caralho, quem vê não diz. Ele vivia rindo, ria o tempo todo. A gente lá, morrendo na mão, e ele rindo. Porra, não tinha do que rir. Mas o Feliz ria. Então ele comeu.

E acho que o Dunga comeu também. Acho que a Branca de Neve deu pra ele por pena, sabe? Careca, desdentado, aquele estrupício ia comer quem? Dizem que mulher tem dessas coisas, dá por pena. Pois eu nunca comi ninguém por pena.

Não, o Zangado eu não sei. Só sei de uma coisa: eu não comi. E é claro que o Dengoso também não comeu.

Como é que é? Ah, porra, é claro que o filme conta a história diferente. Você acha que a Branca de Neve ia contar a vida dela como foi, de verdade? Porra nenhuma. Ela conta do jeito dela. Eu vi o filme. Ela mostrou a gente como uns retardados. Aquela puta.

Bem, pra encurtar a história, a gente viveu um tempão assim. Foi foda. De vez em quando rolavam uns paus, o Zangado até apelou pra umas cabras que tinha por ali, a gente tava meio ouriçado. Mas dava pra viver. A casa pelo menos tava arrumada. E dava pra bolinar a Branca de Neve, desde que bolinasse com jeitinho, que não desse muito na vista.

Aí deu aquele revertério todo de que você já sabe.

Andaram contando uma história de um espelho aí, uns malucos disseram que foi o pai de santo daquela puta velha, mas isso é tudo invenção. Certeza, certeza eu não tenho, mas filho da puta se não foi o Dengoso que foi lá no castelo, dedurar a gente. Ficou com ciúme da Branca de Neve, sabe como é. Tava se achando rejeitado, a moça.

Aquele escroto ainda por cima é um ingrato. Foi a Branca de Neve quem ensinou ele a se maquiar. Antes ele parecia uma pombagira, puta de quinta, sabe? Hoje não, hoje ele tá até ajeitadinho.

Mas eu não posso dar certeza, então é melhor eu fechar o bico. O que rolou é que a vagabunda da rainha se vestiu de bruxa e levou uma maçã envenenada pra Branca de Neve. A Branca de Neve comeu e aí, bau-bau. Se fodeu direitinho.

Ei, não! Nada disso! Quem foi que te contou essa história? A gente não teve porra nenhuma a ver com o sumiço da velha! A gente tava na mina, tava lá, ganhando o pão da gente — e o filho da puta do Soneca peidando –, a gente não teve merda nenhuma a ver com o sumiço da velha. Sei lá como ela morreu, porra! Sei nem se ela morreu, vai ver fugiu com o circo. Sei lá. Tenho cara de fiscal de bruxa? Vá se foder. A história que tão contando por aí não tem nada a ver. Nada a ver. A gente tava na mina e só foi saber do que tinha acontecido quando chegou em casa e viu a Branca de Neve esparramada no chão, é isso. Tô falando sério.

Você quer ouvir a história ou não? Então vamos. A gente construiu um caixão de vidro pra poder continuar olhando a Branca de Neve. Era como nos bons tempos: ela dormia e a gente batia uma. Pra falar a verdade não tinha muita diferença. De vez em quando a gente abria a tampa do caixão pra passar a mão nela, e fechava de novo e voltava pra mão. Era como nos velhos tempos.

Aí apareceu aquele mauricinho escroto e a Branca de Neve foi com ele. Aquela vagabunda. Só foi porque o filho da puta era rico. Como? Não, nada disso. Jovem um cacete. Eu sou velho mas dou no couro, entende? Naquela época não tinha Viagra, mas você acha que eu precisava? Porra nenhuma. Ela foi com aquele filhinho de papai porque ele era rico. Você acha que ela ia trocar sete por um só assim, de graça? Aquela piranha regula a gente um tempão e dá pro primeiro menino que aparece? Grana, bicho. Ele era novinho. Não sabe metade do que a gente sabe. E eu dou o rabo se o meu pau não for maior que o dele.

Aí a gente teve que voltar a pegar o Dengoso. Tô reclamando, não, é melhor que nada. Mas de vez em quando eu lembro dos tempos da Branca de Neve e olha, eu juro: se eu não fosse macho eu chorava.

Caralho, que saudade daquela menina.

Jared de caso novo?

2008-03-31T16:41:00.000-07:00

Meu adorado Jared Leto caiu na balada domingo (30 de Março) em uma boate em New York.

E ele não estava sozinho. Além dos outros membros do 30 Seconds to Mars a modelo canadense Jessica Stam estava lé, com ele.

Enquanto o resto da banda dançava e bebia todas, Jared e Jessica ficaram no conforto sentadinhos, conversando no pé do ouvido. Não li em lugar algum nada sobre beijos ou maiors caricias, mas... as fofocas estão rolando. Veremos se tá rolando mesmo alguma coisa só com o tempo. Olha a sortuda aí:

Lucky bitch!!! E que ninguem diga que o Jared não tem bom gosto!!

Jared cortou o cabelo

2008-03-28T14:15:00.001-07:00

Graças a Deus!!!

Esse é o lindão na quinta-feira no Fuse(assista a entrevista aqui)!!

Tá, o Jared é lindo de qualquer jeito, mas é muito melhor sem a cuia na cabeça!!

Chapter 27

2008-03-24T16:00:00.000-07:00

Estou doida pra ver!!!

O filme conta a história do assassinato de John Lennon por Mark Chapman. O cara era fã dos Beatles e de Lennon, até hoje não se sabe muito bem o porquê do assassinato. Mas ainda assim o filme acompanha Chapman por alguns dias antes do assassinato. A crítica não foi muito boa com o filme, mas com meu idolo Jared Leto sim! Ele arrasa no filme, e eu não aguento de ansiedade para poder ve-lo gordinho rsrs O poster tá ótimo! Confere:

Que pena que ainda vai demorar para chegar aqui no Brasil. :(

Ah sim, Lindsay Lohan está no filme e dizem que se não estivesse não faria falta nenhuma. Bom, não sei o que a pessoa tava pensando na hora de escalar, mas a Lindsy ainda tem que comer muito arroz e feijão para poder encarar filmes mais complexos como esse.

Holly Madison

2008-03-24T12:06:00.000-07:00

Minha preferida das "Girls of the Palyboy Mansion" tomando atitude em defesa dos animais!
Eu já gostava dela, agora mais ainda!! Ninguém pode dizer que o Hugh Heffner não tem bom gosto!

Por amor aos animais

2008-03-24T11:48:00.001-07:00

"Chegará o dia em que o homem conhecerá o íntimo dos animais. Nesse dia um crime contra um animal será considerado um crime contra a própria humanidade." (Leonardo da Vinci)

Ou você ama ou não. Se ama, o que você faz para protegê-los? Há muitas coisas, vai alguns conselhos:

Vire vegetariano! A carne pode ser substituída por uma dieta rica e variada de legumes, verduras, frutas, cereais e grãos. Se a sua comida tem/teve cara e coração você devia repensar seus hábitos.

Não vista pele! É chique? Não, é desumano matar um animal para ficar “bonito(a)”, há muitas opções de materiais sintéticos(pele, couro) disponíveis no mercado. Experimente! São mais baratos e nenhum fofinho morreu.

Se você voasse gostaria de ser preso em uma gaiola? Nem eles com certeza devem gostar. Não compre pássaros, deixe-os voar em liberdade.

Não compre animais silvestres! Eles são oriundos do trafico ilegal, que geralmente matam as mães para vender os filhotes! ADOTE UM CACHORRO OU GATO!

Não assista e não apóie espetáculos com animais (circos, touradas, rodeios, etc). Em sua grande parte os animais não são propriamente alimentados e geralmente são maltratados. Há outras opções de entreterimento.

A caça de baleia é horrível, não alimente esse circo de horrores! Animais marinhos TAMBÉM são animais(dã)!!

Galinhas são fofas e carinhosas! Mas se você não abre mão do franquinho, prefira o caipira, ele é criado livre, e não em gaiolas super lotadas comendo ração cheia de produtos químicos! Já leu em algum rotulo o termo “Galinhas Poedeiras”? Pois é, essas galinha também são criadas livremente e não sofrem com a tortura de pôr ovos incansavelmente, se você adora um ovo frito, dê preferência á esses ovos.

DENUNCIE MAUS TRATOS!! Só ficar sentado em casa, achando que é triste e que seu vizinho/parente/amigo é uma péssima pessoa não ajuda em nada. Tire uma foto e DENUNCIE! COMPROMETA-SE!!

“A grandeza de uma nação e de seu progresso moral podem ser julgados pelo modo como seus animais são tratados”. Mahatma Gandhi

Alguns vegetarianos famosos:

Pitágoras

Sócrates

Platão

Leonardo da Vinci

Gandhi

Kafka

Albert Einstein

Paul McCartney

Jared Leto

Pink

Pamela Anderson

Alicia Silverstone

Milo Ventimiglia (Peter Petrelli)

Andy Hurley (Fall Out Boy)

Billy Martin (Good Charlotte)

Derrick Green (Sepultura)

Eddie Vedder (Pearl Jam)

Frank Iero (My Chemical Romance)

Fiona Apple

Joss Stone

Renata C.B (rsrsrs)

Entre muitos outros…

Homens com Lápis de Olho

2008-03-18T17:08:00.001-07:00

Homens usando lápis de olho são amados e odiados, a maioria diz que é coisa de viado, emo, andrógeno, enfim....

PELO AMOR DE DEUS, não é nenhuma novidade, veja bandas/artistas como The Cure, Prince, Marylin Manson, David Bowie, Freddie Mercury, entre outros. Então qual o motivo dos comentários?

Só posso concluir que é inveja, sim, IN-VE-JA, homens que usam lápis de olho têm atitude, naum têm preconceito nem frescuras, sabem que ficam bem assim e ponto final.

Gerard Way (My Chemical Romance), uma gracinha, heterossexual, usa e fica muito bem, obrigado.

Pete Wentz (Fall Out Boy), um fofo, meio cheio de pose, mas quem pode culpá-lo? Ótima banda, ótimo músico, heterosexual, usa muito lápis e quando está sem fica esquisito.

E para encerrar o caso, a prova máxima que lápis de olho e homens combinam muito bem:

Jared Leto (30 Seconds to Mars), perfeito, heterossexual(galinha que só ele), usa e muito, continua perfeito. (Se bem que o Jared pode fazer qq coisa que ele ainda assim vai continuar perfeito)

Caso encerrado.